Una sonrisa!

Diario de una mujer a dieta

Revisando los correos que recibi en el ultimo año, me encontre algunos muy graciosos. Les comparto este, titulado "Diario de una mujer a dieta"......cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia. :)

El Diario de una Mujer a Dieta

Hola a tí amiga(o) que lees esto.. Te mando "Mi querido Diario" en los dias que me pongo a Dieta, espero poder ayudarte en esta decision que has tomado de volverte una Persona mas saludable y decidida a hacer un cambio en tu vida por fuera y sobre todo por dentro. Suerte y espero en verdad que te pueda servir. ;)

Querido Diario, Hoy comencé a hacer dieta. Preciso perder 8 kg. El médico nutriólogo me aconsejó escribir un diario donde debo colocar mi alimentación y hablar de mi estado de ánimo. Me siento de vuelta en la adolescencia pero estoy muy entusiasmada con todo. Por más que la dieta sea dolorosa, cuando consiga entrar en ese vestidito negro maravilloso, va a estar todo perfecto...

Primer día de dieta. Un pedazo de queso blanco. Una taza de cereal. Mi humor está maravilloso. Me siento más liviana. Sólo un leve dolor de cabeza ...tal vez...

Segundo día de dieta. Una ensaladita verde. Alguna rebanada de pan tostado y un vaso de yoghurt. Aún me siento maravillosa. La cabeza me duele un poquito más fuerte pero no es nada que una aspirina no pueda solucionar.

Tercer día de dieta. Me desperté en el medio de la madrugada con un ruido extraño... Creí que era un ladrón, pero después de un tiempo me di cuenta que era mi propio estómago haciendo un ruido que daba miedo... Tomé un litro de agua ... No puede dormir porque me la pase orinando el resto de la noche. Anotación: Nunca más tomaré tanta agua en la noche.

Cuarto día de dieta. Estoy comenzando a odiar la ensalada. Me siento una vaca mascando pasto. Estoy medio irritada. Pero creo que se debe al exceso de trabajo... Mi cabeza parece un tambor... Mi compañera de trabajo se comió una torta hawaiana con doble queso hoy en el almuerzo. Pero yo resistí. Anotación: Odio a mi compañera de trabajo.

Quinto día de dieta. Juro por Dios que si yo veo un pedazo más de queso blanco vomito! Mi almuerzo, una ensalada, parecía reirse en mi cara... Preciso calmarme y volverme a concentrar. Compré como apoyo el libro de las "dietas engordan comer adelgaza" y una revista que traía en la portada a Ana Kournikova. No puedo perder mi meta, sé que lo lograré.

Sexto día de dieta. Estoy muerta. No dormí nada a la noche. Y lo poco que dormí me la pasé soñando con un flan de vainilla. Creo que hoy mataría por una rebanada de pastel...

Séptimo día de dieta. Fui al médico. Adelgacé 250 gramos. Esto apesta! Toda la semana comiendo pasto. Solamente me faltó mugir y sólo perdí 250 gramos! El bastardo del doctor me dijo que "es normal bajar tan poco porque las mujeres tardamos más en adelgazar, y que también se debe tener en cuenta la edad...". Madito!! en pocas palabras me llamó gorda y vieja!! Anotación: Buscar otro nutriólogo.

Octavo día de dieta. Fui despertada hoy por un pollo asado. Lo juro! Él estaba en la orilla de la cama, danzando can-can. Anotación: No entiendo porque pero siento que mis compañeros de trabajo me miran raro...

Noveno dia de dieta. Hoy no fui a trabajar. El pollo asado me volvió a despertar, pero ahora bailando la pegajosa canción que dice: "El pollo que más aplauda, el pollo que más aplauda lo mando, lo mando, lo mando a la mesa..." Pasé el día en el sillón viendo televión y saborendo lechuga. Creo que existe un complot. En todos los canales pasaban recetas de cocina. Enseñaban a hacer pastel de tres leches, lasagna y pechugas cordón blue... Anotación: Comprar otro control remoto, en un arranque de furia, lo tiré por la ventana.

Décimo dia de dieta. Odio a Ana Kournikova y a todas las flacas que andan por las calles y que cuando caminan parecen esqueletos ambulantes.

Décimo primer dia de dieta. Pateé al perro. Grité y eché al aire todo mi repertorio de majaderías porque no encontraba esa blusa negra que me hace ver bien delgada. No entiendo porqué cuando paso mis compañeros de trabajo se pegan a la pared.

Décimo segundo día de dieta. Sopa. Anotación: Creo que nos estamos volviendo viciosos del Poker el pollo asado y yo. Pero la verdad ya me dí cuenta de que él me roba.

Décimo tercero día de dieta. La balanza no se mueve. Ella no se mueve! (maldita) No perdí un mísero gramo! Comencé a reirme a carcajadas y jalarme el cabello. Asustado, el nutriólogo, sugirió un psicólogo. Creo que llegó a decir psiquiatra. Sería porque lo amenacé con un bisturí si volvía a escribir ensalada en mi dieta? Anotación: No vuelvo más al médico, el pollo cree que es un charlatán y yo le creo.

Décimo cuarto día de dieta. El pollo me presentó unos amigos. El lomo es muy buena gente, y el pastel es un dulce.

Décimo quinto día de dieta. Maté a Ana Kournikova! La corté en pedacitos al igual que a todas las modelos flacas de todas mis revistas... JAJAJAJAJAJAJAJA. Anotación: El pollo y sus amigos están enojados conmigo. Me comí un pedazo del Sr. Panqué, pero quiero aclarar que fue en legítima defesa, él me amenazó con un pedazo de tocino.

Décimo sexto dia. No estoy más a dieta. Enojadísima con el pollo, me lo comí junto con el pan. Y arremetí con todos sus secuases, aunque sigo creyendo que el pastel era muy dulce...... pero todos ellos sabían demasiado, JAJAJAJAJAJAJA.

Décimo séptimo día. Desapareció el dolor de cabeza y me siento FELIZ.... Otro pozolito comadre? :)

Las palabras correctas

El hombre despertó aquella mañana con una cruda y un tufo insoportables. La noche anterior se había pegado una parranda fuera de casa y bebió como un loco, de modo que ni siquiera se acordaba como había vuelto a su casa. Preso de un dolor de cabeza lacerante, dolidos todos los músculos del cuerpo, la garganta más reseca que lengua de loro; en la boca un sabor a cobre y a vinagre. Tenía miedo aún de abrir los ojos pues lo aguardaba de seguro la Cólera de su mujer. La señora se ponía como un demonio cuando su esposo llegaba en tal estado, y así, salir de la recámara era para él como salir de la celda para ir a la sala de ejecución.

Abrió los ojos como pudo, y lo que vio lo dejó maravillado:

Sobre la mesa de noche estaba una pequeña hielera llena de cubitos de hielo con dos cervezas BIEN heladas. Al lado, había un par de Alka-Seltzers y un vaso de agua. Recargado en el vaso estaba un sobrecito color de rosa, perfumado. El tipo anonadado abrió el sobre y en su interior halló un recado que decía:

"Amor mío, vida de mi vida: Perdona que no esté aquí para atenderte. Salí un momento, pero regreso al rato para estar contigo. Te he dejado estas cosas sobre la mesita para que alivies el malestar que quizá sientas tras de la diversión de anoche, diversión que entiendo, necesitas por las tensiones del trabajo. Te he preparado tu caldo trifásico (tres carnes: cerdo, pollo y res) que te espera en el comedor. Le pedí a nuestro hijo que te lo sirva y que esté al pendiente de ti para lo que se te ofrezca. Te dejo un beso con todo mi amor. Tu esposa que te adora".

El hombre no daba crédito a sus ojos. Bebió con deleite las dos cervezas, hizo sus abluciones matutinas, se vistió y bajo al comedor. Ahí en efecto lo esperaba su hijo, que lo saludó con cariño y le sirvió el caldo preparado por su madre. Se lo comió en silencio el asombrado tipo. ¿Qué estaba sucediendo? ¿Soñaba acaso? ¿Era aquello una vana ilusión de los sentidos?

Se atrevió a preguntar con timidez: "¿Qué pasó anoche, hijo?".

-Relata el muchacho:

"Llegaste a las 3 de la mañana y venías en completo estado de ebriedad,chocaste el carro en la puerta del garaje; le diste una patada al gato; te vomitaste en la sala y arruinaste la alfombra que mi mamá acababa de comprar. Luego te caíste en la escalera y ahí quedaste privado, sin sentido. Tuvo que despertarme mi mamá para que la ayudara a llevarte a la recámara y ponerte en tu cama".

"¿Entonces? -pregunta el señor- ¿por qué todo esto? ¿por qué las cervecitas, y el amoroso recadito, y el caldo trifásico y todas estas finas atenciones?".

-Responde el muchacho:

"Porque mamá te iba a desvestir en la cama y cuando empezó a bajarte los pantalones
tu dijiste:

"¡¡¡QUIETA!!!..... ¡¡Que soy CASADO!!".

Chelas.............................................. 8.00 pesos
Caldo para la cruda........................ 25.00 pesos
Decir las palabras correctas en el momento correcto
............................ Eso..................Eso no tiene precio.

Evolucion o creacion???

Encontre esta reflexion en Internet. Quiza no todos compartan este punto de vista, pero la verdad, y sin tomar en cuenta las creencias que tengamos, no podemos negar que la teoria de la evolucion cada vez pierde mas credibilidad ante la avasallante prueba de la creacion por Dios. Espero que disfruten su lectura.


¿Evolución o Creación?

Recientes investigaciones derrumban por completo la teoría de la evolución y le dan nueva credibilidad a la creación de la vida por una inteligencia superior ¿Para Ripley´s? Adéntrate en este fascinante artículo
¿Evolución o Creación? Años atrás la teoría de la creación de todo ser viviente por Dios no se ponía a discusión, pero surge Charles Darwin y, con su teoría de la evolución, parecía que explicaba por completo la existencia de la vida en la tierra.
Pero Charles no contaba con los avances científicos de nuestros días.
La fantástica historia que se relata en el capítulo bíblico de Génesis, de la creación del mundo en 6 días y en la que Dios creó a la mujer de la costilla del primer hombre, Adán, sonaban mas bien a leyenda e invención del hombre, parecía uno mas de los innumerables mitos de la creación del mundo que han existido en diversas culturas antiguas.
Y entonces surge la teoría de la evolución, de Charles Darwin.
Es importante entender el momento histórico en el que se acomoda fértilmente la teoría de la evolución de Charles Darwin.
En aquella época, la iglesia católica ejercía un poder tiránico.
La educación, las únicas universidades, pertenecían a la Iglesia. Imponía sus puntos de vista, sin abrirse a las expresiones de otras ideas. Y al no ocuparse en las cosas de Dios, sino en cuestiones de riquezas y poder, habían hecho perder la fe de las masas.
Pues bien, llega Charles Darwin con su teoría... ¡la abrazaron! Explicaba que los animales se habían originado a sí mismos, y que las especies de animales se habían originado a partir de unas pocas, por medio del proceso de la selección natural.
Si un animal necesitaba adquirir la habilidad de imitar el color de su hábitat para sobrevivir y lo lograba, eso era una característica que le daba ventaja sobre los demás, y era una característica que de forma natural se heredaba a su progenie.
La sencilla lógica de la teoría había dado en el clavo, las masas habían encontrado en esta teoría la forma de expresar su descontento hacia la iglesia católica.
La iglesia católica había olvidado por completo su esencia: conocer la Biblia.
Demostraron conocer nada de lo que hablaban, y en vez de defender con argumentos la creación del mundo por Dios, los líderes de la iglesia empezaron ataques personales a Charles Darwin, diciéndole a Darwin que él era descendiente de un mono.
El pueblo se dio cuenta que la iglesia católica no defendía coherentemente su punto de vista.
La belleza y sencillez de la teoría darwiniana consiguió el apoyo de la comunidad científica y el pueblo. La creación por Dios era dogma de fe, la darwiniana, lógica.
Y a su vez, la comunidad científica se cegó. Empezaron a ver todo bajo el prisma evolutivo. Porque eso es lo que deseaban ver.
El pueblo, cegado antes por la teoría religiosa, ahora creía dogmática y ciegamente en la darwiniana. No razonaban. Eterno hábito de no pensar y ser seguidor. Los pocos hombres que piensan, empezaron a cuestionar e investigar la teoría darwiniana.
Te vas a sorprender de lo que todos aceptan como verdad, que te han enseñado tus profesores de la escuela y que lees a cada rato en diversos artículos. Y que no son ciertos. Agárrate de la silla.
Una coincidencia sorprendente entre la teoría de Darwin y la Bíblica de la creación de la vida, es que el orden de etapas que describe la Biblia que fue creada la vida (origen de los océanos, creación de la tierra, aparecimiento de la vida marina, surgimiento de aves y mamíferos) es la misma secuencia de las divisiones principales del tiempo geológico, como las describe la ciencia.
Esto lo afirma el geólogo Wallace Pratt. Aunque usted... no lo crea.
Y es la única historia antigua del surgimiento del mundo que cuadra con la científica.
Darwin también decía que los individuos más capaces de cada especie son los que sobrevivían, y que las características que hacían que estos individuos sobrevivieran se transmitían de generación a generación.
Y de mejora en mejora... ¡se producían nuevas especies!
Una teoría hermosamente lógica y sencilla.
Pero en los últimos 100 años la ciencia descubrió el código genético (ADN) cuyas funciones anulan por completo esa teoría.
La función del código genético es perpetuar las características fisiológicas del animal, permitiendo una variación en cuanto al tamaño y color, pero no permite cambios tan grandes que se creen nuevas especies.
Pondré un ejemplo práctico de cómo funciona el código genético.
Es como si un león tuviera un programa de computación (código genético) llamado león, y que hace que un león tome las características que le conocemos en cuanto a tamaño, forma, instintos, etc.
Y es un programa protegido contra borrado y escritura ¿Este programa (código genético) puede sufrir errores tales que permita la creación de nuevas especies? No.
Como un programa de computación que le entra algún virus o que accidentalmente el programador borra un archivo, y eso hace que el programa funcione de manera diferente, el código genético también puede recibir daños.
Se le conocen como mutaciones.
Los científicos intentaron modificar este programa de computadoras de la naturaleza (código genético) para probar que sí se podían generar nuevas especies.
Hicieron un experimento con moscas del vinagre, induciendo mutaciones del código genético con rayos x ¿Resultados? Surgieron moscas en su gran mayoría con características inferiores a las promedio.
Cuando se cruzaron las moscas mutantes, sorpresivamente después de algunas generaciones, surgieron moscas normales.
El genetista Richard Goldsmith se desesperó, porque los cambios originados en las moscas, aún si se juntaran todos, eran tan pequeños que no crearían una nueva especie.
La revista investigación y ciencia informa que los daños al código genético inducen una respuesta de emergencia del código genético, y éste genera automáticamente enzimas que reparan el daño.
Es como si un programa de computadoras le fueran borradas algunas líneas de programa, que harían que no funcionara bien.
Pero como si ese programa automáticamente lo detectara y pusiera las líneas borradas por si mismo, y en unos días ya funcionara como su programador originalmente hizo el programa ¡Fantástico! ¿No? pues aunque los programas de computadoras actualmente no hacen eso, el código genético sí lo hace.
El código genético, al ser una especie de programa de computadoras maravillosamente creado, a prueba de modificaciones y autoreparable, es el principal obstáculo para la teoría de la evolución.
Los científicos ahora dicen que debió haber existido un código genético primitivo que permitía cambios, pero que después evolucionó y ya no los permitió. A la fecha, no han podido comprobarlo.
¡Pero si hay en los museos los descendientes del hombre! ¡Pero si la ciencia dice que descendemos del mono y está científicamente comprobado!¡Pero si existieron los hombres de Java, Neanderthal, Tepexpan y Cro-Magnon!
Te explico. Respecto a que descendemos del mono, se hizo un experimento con "Ko Ko", una gorila hembra, para enseñarle a hablar y demostrar que el hombre pudo haber evolucionado a partir del mono.
El experimento explica que la gorila fue capaz de expresar sentimientos y emociones a través de un sistema de comunicación parecido al que usan los sordomudos.
Pero en el libro ¿Cómo nos comunicamos? de editorial Alhambra, las personas del experimento concluyen que Ko Ko jamás podría hablar con el lenguaje de los humanos, puesto que el aparato de fonación natural de los monos no permite la articulación de palabras tal como los humanos hacemos.
En pocas palabras, si un mono no pudo desarrollar el lenguaje humano con todos los medios disponibles para estimularlo, por su aparato de fonación... ¡Menos lo iban a hacer los monos de la antigüedad en estado salvaje! ¿Cómo te quedo el ojo?
De los hombres de la antigüedad, te voy a hacer la siguiente observación:
Si el hombre hubiera evolucionado, en la misma zona geográfica estaría la prueba.
Estaría el hombre de Neanderthal en la misma zona geográfica, que el de Cro-Magnon y el de Java, puesto que un hombre era la "mejora" del otro, producto del mismo ambiente natural, según la teoría de la evolución.
Pues te informo que el hombre de Neanderthal solo se ha encontrado...¡En Alemania! El de Cro-Magnon...¡Solo en Francia! El de Java...¡Solo en Indonesia!. El de Pekín...¡Solo en China! El de Tepexpan...¡Solo en México!
Te repito, si hubiera existido evolución, la prueba debería de estar en la misma zona geográfica.
Observa este hecho la próxima vez que vayas a un museo de historia natural.
Estos hombres simplemente eran variaciones dentro de la misma especie humana.
Actualmente muchos científicos afirman que estos hombres de la antigüedad no difieren en nada de los de ahora.
¿Sabes que? Yo creo en Dios, lo veo como el ingeniero de computación y arquitecto perfecto.
Si un arquitecto construye casas en la playa, elegirá materiales ligeros. Si construye en ciudad, elegirá materiales diferentes por el clima. Pero utiliza las mismas estructuras.
De la misma forma, Dios usa las mismas estructuras óseas, pero adapta el volumen y forma de acuerdo a las necesidades de su creación.
Las alas de las aves están hechas con huesos huecos, que son mas ligeros y facilitan la función de volar.
Las aletas de las ballenas, cubren una mayor área y facilita la función de nadar.
¿Has observado la increíble sabiduría de la naturaleza? Los camaleones adaptan su color instintivamente al color de su medio ambiente, hay abejas que son engañadas por flores con forma similar a la de dichos insectos, y todo esto para que las flores sean polinizadas...¡en fin!
La asombrosa armonía y diseño de la naturaleza lo intentó explicar la teoría darwiniana de la selección natural.
Pero desde el momento en que ya te expliqué que todos los animales y plantas tienen un código genético, preprogramado, y ese código es como un programa de computadoras que no se puede modificar, y ya vienen especificadas por default las características de cada animal y planta...
¡Dios es también el mejor programador! ¿Qué te pareció el sensacional diseño del código genético, a prueba de modificaciones y autorenovable?
Si el camaleón puede imitar el color del árbol...¡Es porque está en el código genético del camaleón! ¡Y es porque Dios lo hizo así!
¡En fin! Si te interesa el tema, pregunta a tus profesores, lee, investiga.... ¡Y después me dices si estás de acuerdo conmigo o no!


La pagina donde la encontre es esta:
http://www.tubreveespacio.com/evolucion.html

Debo decir que solo incluyo el link como referencia, pero no coincido con muchos de los puntos de vista expresados por el autor de esa pagina en otros de sus escritos.

Antes y despues de Katrina

Encontré esta página donde se muestran imagenes de antes y despues del paso de Katrina por New Orleans. Espero les resulte interesante. Katrina flyover

¡¡¡Simplemente espectacular!!!

Como todo buen mexicano, esperé hasta el último día (bueno, penúltimo), para ir al Circo Tihany. ¡Qué tremendo espectaculo me toco ver! Tenía muchos, pero muchos años, que no iba a un circo, y debo decir que tampoco me llamaba la atención ir a ninguno de los que estuvieron en la ciudad, pero ante los buenos comentarios de varios amigos y conocidos sobre este circo, me animé a ir. Les cuento como estuvo.
El opening fue un show con todos los integrantes del circo, con trajes muy elaborados y una buena coreografía. Luego vienieron uno tras otro actos de acrobatas, contorsionistas y por supuesto, un payaso muy cómico. Pero lo mas espectacular fueron los actos de magia o ilusionismo, donde se pudieron ver leones, tigres y hasta un caballo. La segunda parte de la función también fue semejante, con mas actos de magia, bailarinas y hasta un show muy divertido donde participó el público. En fin, una noche para recordar.

Les recomiendo la página del circo, no está actualizada, pero pueden darse una idea de como es el show si no han tenido oportunidad de visitar este circo.
Tihany Espectacular

Google Blog Search

Google a liberado la version Beta de su buscador de blogs. Su nombre es Google Blog Search. Para quienes se pregunten que utilidad real tiene este nuevo buscador, dejenme decirles que los blogs son una forma rapida de saber el pulso en internet, por lo que usando este nuevo buscador, podemos encontrar que piensan u opinan los bloggeros sobre un tema en particular. Tambien podemos encontrar a otras personas que tengan nuestras mismas aficiones o gustos particulares. Asi que a aprovecharnos de esta nueva utileria.

27 dias y contando

Despues de una descepcionante campaña en que ni siquiera pudieron pasar a los playoffs, regresan los Naranjeros. En 27 dias mas, exactamente el 11 de Octubre proximo, empieza la nueva temporada de la MexPac. Con los Coyotes FC jugando futbol de Primera A al mismo tiempo, la pelea por aficionados va a estar buena. Por lo pronto los Coyotes estan ganando, y la gente los esta apoyando en el estadio (un promedio de 9000 por juego, segun el club), asi que los Naranjeros tendran que hechar toda la carne al asador y jugar bien desde la primera vuelta, para que la afición no los deje solos.
Por mi parte, soy Naranjero de corazón, y no los cambio por los Coyotes, jejeje. Así que: ¡Arriba los Naranjeros!

¡Vamos por el campeonato 13!!!!

La playa

Hace unos 3 años a un grupo de amigos se nos puso por irnos a la playa y pasar la noche alla, abajo de una palapa. Desde entonces se nos ha hecho vicio. Hay algunos a quienes les da miedo, pues dicen que es peligroso, que puede haber malandros, que si los mosquitos, que les da flojera dormir ¨incomodos¨, etc, etc. Por nuestra parte, lo disfrutamos mucho: la covivencia, el cielo estrellado, el viento vigorizante, el agua (tibia casi siempre), en fin, las incomodidades se olvidan rapidamente. Este fin de semana pasado de nuevo nos arrancamos a la playa. Ahora nos fuimos a Miramar, en Guaymas. Esta vez ibamos un poco mejor preparados. Llevabamos casas de campaña, bastante comida, una guitarra y una dotacion completa de ¨refrescos¨ (de todos, jejeje). ¡Que bonito se veia el mar el domingo en la mañana! Estaba nublado, nos visitaron los delfines, el agua esta vez estaba fresca, asi que menos calor aun....en fin, un fin de semana excelente.

Mi esposa, como siempre, hermosa!!!

Hoy es uno de aquellos dias

HOY ES UNO DE AQUELLOS DIAS

Hoy es un día de aquellos en que el sol no brilla,
y las nubes tiñen de gris mis pensamientos.
Hoy es un día en que la luna ya no me sonrie,
y las estrellas en el cielo no me dan su compañia.
Hoy es un día en que todo parece estar mal,
que los esfuerzos que haga no prosperarán.
Hoy es un día en que para mí la vida me da la espalda,
y que su rostro ya no se refleja en mi alma.
Hoy es un día gris, un día lleno de angustias,
soledad y "melancolía" viene a hacerme compañia.
Hoy es un día en que las fuerzas ya no me quedan,
en el que el sufrir se queda anclado a mi puerta.
Hoy es un día como tantos otros que he tenido,
ya he sabido acostumbrarme a ellos.
Hoy, las nubes grises comienzan a marcharse,
dando paso así a un sol que espero sea radiante.

Henry Maxwell

Media semana

Hace un tiempo lei un chiste que decia que siempre debiamos dar el 100% en el trabajo:

5% el Lunes
15% el Martes
45% el Miercoles
25% el Jueves
10% el Viernes

Pues se supone que hoy deberia ser el dia que rindiera mas (45% al menos, jejeje), pero hoy amaneci sin ganas de nada. No estoy queriendo decir que no este haciendo mi trabajo, al contrario, hoy tuve mas trabajo que de costumbre, pues una compañera salio de vacaciones y me encargare de su trabajo en su ausencia. Lo que si es cierto, es que hoy amaneci sin motivacion, es uno de esos dias en que uno anda "down", desmotivado, enfadado, con cara de pocos amigos y demasiado susceptible. Oppppssssss, yo creo que ando en "mis dias", jajajaja.

Bueno, ahora solo esperar que este dia termine bien, y que el siguiente inicie mejor.

La pachanga

Dos buenos amigos se casan a mediados de Octubre. Este pasado domingo se les organizo una "despedida" y pues fue una buena oportunidad para saludar a los amigos y para desempolvarnos bailando un rato. He aqui algunas fotitos.

Historias del señor Perez y de su tragica lucha contra la burocracia.

MIRADOR
Por Armando Fuentes Aguirre.

El Funcionario del Estado llamó al señor Pérez y le ordenó: -Di un número del uno al diez.
Temblando, el señor Pérez arriesgó: -Nueve.
-Diez -dijo inmediatamente El Alto Funcionario-. Perdiste. El número mayor gana.
El señor Pérez tuvo que pagar una multa por haber perdido.
Al día siguiente El Alto Funcionario lo mandó llamar otra vez y le ordenó: -Di un número.
Lleno de angustia dijo el señor Pérez: -Diez.
-Nueve -respondió El Alto Funcionario-. Perdiste. El número menor gana.
El señor Pérez tuvo que pagar otra multa.
El juego se repite cada día. El señor Pérez siempre pierde.

Oooppppsssssss!!!

Hoy tengo cita en el IMSS (clinica medica) para que me hagan un chequeo general.
Hace años que no voy al "Seguro", y la verdad soy un miedoso sin remedio. Nomas ver doctores, o una jeringa cerca, y me pongo nervioso, "me suda todo el cuerpo, me tiembla el corazon, me sudan las manos, me lleno de emocion..." (a no, esa es una cancion, jejeje).

Bueno, veremos que resulta esta visita al medico.

Saludos

Katrina

El pasado 29 de Agosto el huracan Katrina azotó las costas del sureste de Estados Unidos. Se habla de cientos, quiza miles de muertos. La ciudad de New Orleans quedo destruida. El Superdome, donde juegan los New Orleans Saints sirvio como refugio para unas 25000 personas, pero hasta esta inmensa estructura sufrio daños de consideracion al desprenderse una parte del techo. A 3 dias de su mortal paso por esta ciudad, los rescatistas siguen trabajando para encontrar sobrevivientes. Se dice que es el peor desastre ocurrido en Estados Unidos desde el terremoto de San Francisco de 1906. Pueden ver todo lo relacionado con esta catastrofe en la web nola.com