Justicia Americana

Navegando por la red me encontre con esto y quise compartirlo con ustedes. Se ve que hay gente oportunista.

LOS PREMIOS STELLA

Los premios Stella son unos premios que se dan anualmente en Estados Unidos para poner en evidencia su ridículo sistema legal. Estos premios llevan el nombre de Stella Liebeck, la cual, en 1992, a la edad de 79 años, sufrió un accidente en un McDonalds al caérsele por encima el café produciéndole diversas quemaduras de consideración; fue indemnizada con $ 2.9 millones de dólares.
Desde entonces, en las tazas de café advierte de que el contenido está muy caliente y de su peligro. Desde entonces también, se otorga un premio de carácter anual a esos casos difíciles de entender, pero tan reales y duros como la vida misma. Quien dude de su realismo puede acudir a www.stellaawards.com.

ENERO DE 2000
Kathleen Robertson de Austin (Texas) fue indemnizada con $780,000 por un jurado después de romperse un tobillo tras tropezar y caerse por culpa de un niño que estaba corriendo en una tienda de cocinas. Los dueños de la tienda se sorprendieron al ser obligados a pagar dicha cantidad, mas aún al saber que el niño que tan mal se había comportado era el hijo de la señora Robertson.

JUNIO DE 1998
Carl Truman, de Los Ángeles y de 19 años, ganó $74,000 y los gastos médicos cuando su vecino pasó por encima de su mano con el coche, un Honda Accord. Carl Truman aparentemente no se dio cuenta de que había alguien al volante del coche cuando se puso a robarle los tapacubos.

OCTUBRE DE 1998
Terrence Dickson, de Bristol, Pennsylvania, estaba abandonando una casa justo después de acabar de robarla y decidió salir por el garaje. No fue capaz de salir por la puerta del garaje porque estaba rota, y al intentar volver a la casa se dio cuenta de que la puerta que conectaba ambas estancias era de un único sentido y no podía salir o volver a la casa. La familia estaba de vacaciones y el señor Dickson se encontró encerrado en el garaje durante 8 días. Para sobrevivir, lo hizo a base de Pepsi y un enorme saco de comida para perros que encontró. Denunció al dueño de la casa por los daños morales sufridos por aquel incidente, y el jurado accedió a situar la indemnización del propietario al ladrón en medio millón de dólares.

DICIEMBRE DE 1997
Kara Walton de Claymont, Delawere, denunció con éxito al propietario de un pub nocturno de la ciudad cuando ella se cayó desde la ventana del baño al suelo y se rompió los dientes contra el suelo. Esto ocurrió mientras la señorita Walton intentaba colarse por la ventana del baño de mujeres para no pagar la cuenta de $3,50 dólares. El propietario tuvo que pagarle $12,000 y gastos dentales.

MAYO DE 2000
Un restaurante de Philadelphia tuvo que pagar a Amber Carson de Lancaster, Pennsylvania, $113,500 después de que resbalara con un refresco y se rompiera el coxis. Dicho líquido estaba en el suelo porque ella se lo había lanzado a su novio media hora antes durante una pelea.

OCTUBRE DE 1999
Jerry Williams, de Little Rock, en Arkansas, tuvo que percibir $14,500 más los gastos médicos después de ser mordido en el trasero por el perro de su vecino. El perro estaba en una jaula dentro del jardín de su propietario encerrado. La indemnización fue menor al percibir el jurado una cierta provocación en el hecho de que el señor Williams estuviera disparándole al perro desde arriba de la jaula con una pistola de bolas.

EL MEJOR DE TODOS
Merv Grazinski, de Oklahoma City, en Noviembre de 2000 se compró una caravana marca Winnebago de las grandes (de las que son a la vez coche y caravana). En su primer viaje, estando en una autovía, seleccionó una velocidad de crucero a 70 millas por hora (unos 120 km/h) y se fue a la parte de atrás a prepararse un café. No precisamente sorprendiéndonos, la caravana se fue de la carretera y colisionó. Grazinski, contrariado, denunció a Winnebago por no advertirle en el manual de uso de que no podía hacer eso. Por ello, fue recompensado con $1,750,000 más una nueva caravana. Actualmente, Winnebago advierte de tal circunstancia en sus manuales, en el caso de que algún otro imbécil compre uno de sus vehículos.

NOTA: Parece ser que en realidad este listado de demandas tontas son en realidad leyendas urbanas, pero igual ilustran lo facil que es entablar una demanda (y ganarla) en el sistema legal norteamericano. De todos modos, los Stella Awards sí existen, y sigue habiendo casos legales que gente sin escrupulos levanta con tal de ganar algunos dolares.....a que Justicia Americana!!!...
Si quieren saber mas:
www.breakthechain.org
www.atla.org
http://urbanlegends.about.com

Mis experiencias con la electricidad

Hace rato estaba leyendo en el blog de FeLiNiTa
sus experiencias con la lumbre. Eso me hizo recordar mis experiencias con la electricidad.

Debo confesar que soy un perfecto miedoso en lo que a electricidad se refiere. Cuando tenia unos 8-10 años, en mi calle era muy común darse toques con pilas o baterías. Se juntaba un grupo de niños y se tomaban de las manos, mientras que otro agarraba un cable de corriente, para que a todos les llegaran los "toques". Yo no era muy afecto a participar, pues nomas no me gustaba sentir la electricidad en mi cuerpo.

Ya de grande, por azares de la vida, me toco trabajar durante unos meses en una taller eléctrico, como ayudante, asi que casi todos los días tenía que manipular cables de corriente. En una ocasión, estando en una fábrica, me pegué un toque con un cable de corriente de 440V, así que ya sabrán que buen toque me dí. Ese trabajo lo dejé pronto.

Casi al mismo tiempo, de recién casado, en pleno tiempo de calor el cooler se descompuso. Era de esos coolers que se ponen en un hueco hecho en la pared. La conexión del cooler estaba en un contacto cerca de la cama. Pues le cambié el cableado al cooler, porque eso era lo que estaba mal, pero dejé algo mal puesto, así que cuando lo conecté y lo quise prender, que se me incendia el cableado. Para que no se hiciera mas grande el problema se me ocurrió desconectar el cable del contacto, pero nunca pense en el toquesote que me iba a dar. Ese día si fue mucho mas fuerte el golpe. Gracias a Dios que pude despegarme del cable, que si no, quien sabe si estaría contando esto.

Así que ya se imaginaran que soy bastante precavido (por no decir miedoso), con eso de la electricidad.

Por eso, cuando hace un mes compre un timbre para la casa, de esos que van conectados a la corriente (no de pilas pues), y al intentar ponerlo me di un leve toque, mejor lo dejé por la paz......y así se quedará, hasta que alguien me ayude a ponerlo, jejeje.

Saludos a todos

Santa Claus para ingenieros

FACTORES DE CANTIDAD

Existen aproximadamente 2,000 millones de niños en el mundo. Sin embargo como Santa no visita niños musulmanes, judíos ni budistas, esto reduce su trabajo en la noche de Navidad en un 15%, o lo que es lo mismo, 378 millones.
Con una tasa promedio de 3.5 niños por casa, se convierte en 108 millones de hogares (asumiendo que al menos hay un niño bueno por casa).


FACTORES DE TIEMPO

Santa tiene alrededor de 31 horas de navidad para realizar su trabajo, gracias a las diferentes zonas horarias y a la rotación de la tierra, asumiendo que viaja de este a oeste (lo cual parece lógico). Esto suma 967.7 visitas por segundo.
Como quien dice, para cada casa cristiana con un niño bueno Santa tiene alrededor de 1/1000 de segundo para estacionar el trineo, bajarse, entrar por la chimenea, llenar las botas de regalos, distribuir los demás regalos bajo el arbolito, comer los bocadillos que le dejan, trepar de nuevo por la chimenea, subirse de nuevo al trineo y llegar a la siguiente casa.
Asumiendo que cada una de esas 108 millones de paradas distribuidas geográficamente (lo cual desde luego sabemos que es falso, pero lo aceptaremos para propósitos de nuestros cálculos), estamos hablando de alrededor de 1.248 kilómetros entre casa y casa; un viaje total de 120.8 millones de kilómetros, sin contar descansos o paradas al baño.
Esto significa que el trineo de Santa se mueve a una velocidad de 1,040 kilómetros por segundo; es decir 3,000 veces la velocidad del sonido. Para propósitos de comparación, el vehículo mas veloz hecho por el hombre, el Ulysses Space Probe, se mueve a una velocidad de 43.84 Km./seg., y un reno convencional puede correr (como máximo) a 24 Km. por hora...


FACTORES DE CARGA

La carga del trineo añade otro elemento interesante. Asumiendo que cada niño sólo pidió un juguete de tamaño mediano tipo un paquete científico "Mi Alegría" (1 kilo), el trineo estaría cargando en más de 500,000 toneladas sin contar a Santa.
En tierra, un reno normal no puede acarrear más de 150 kilos. Aun asumiendo que el reno volador pudiera jalar diez veces el peso normal, el trabajo no podría ser hecho por 8 o 9 renos. Santa necesitaría 360,000 de ellos, lo que incrementa la carga, sin contar el peso del trineo, otras 54,000 toneladas, algo así como 7 veces el peso del Crucero del Amor.


FACTORES AERODINÁMICOS

Una carga de 600,000 toneladas viajando a 1,040 Km./seg., crea una resistencia al aire enorme, lo que calentaría los renos de la misma forma que se calienta la cubierta de una nave espacial al ingresar a la atmósfera terrestre.
Los 2 renos de hasta el frente, absorberían 14.3 quintillones de joules de energía por segundo cada uno, por lo que se calcinarían casi instantáneamente, exponiendo a los renos siguientes y creando ensordecedores "booms" sónicos.
El equipo entero de renos se vaporizaría en 4.26 milésimas de segundo, o mas o menos cuando Santa llegara a la casa visitada no. 5.
Si no importara todo lo anterior, el resultado de la desaceleración (frenado) de 1,040 Km./seg. en 0.001 segundo, Santa estaría sujeto a fuerzas centrífugas de 17,500 Kg.
Y si Santa pesara 150 Kg. (que por lo gordito y rosado resulta un peso adecuado), se incrustaría en el frente del trineo con una fuerza de 2,315,015 Kg.-fuerza, rompiendo instantáneamente sus huesos y sus órganos, reduciéndolo a una masa amorfa, aguada, temblorosa y de mal olor: el equivalente a residuo de caca diarreica.
O sea, dicho en términos ya no matemáticos sino coloquiales, quedaria hecho papilla.


CONCLUSIÓN

En resumen, técnicamente, si Santa existiese, desde una perspectiva ingenieril elemental, hoy estaría muerto.

Asamblea en la carpintería

Cuentan que en la carpintería hubo una vez una extraña asamblea. Fue una reunión de herramientas para arreglar sus diferencias.
El martillo ejerció la presidencia, pero la asamblea le notificó que tenía que renunciar. ¿La causa?: ¡Hacía demasiado ruido! Y, además, se pasaba el tiempo golpeando. El martillo acepto su culpa, pero pidió que también fuera expulsado el tornillo; dijo que había que darle muchas vueltas para que sirviera de algo.
Ante el ataque, el tornillo acepto también, pero a su vez pidió la expulsión de la lija. Hizo ver que era muy áspera en su trato y siempre tenia fricciones con los demás. Y la lija estuvo de acuerdo, a condición de que fuera expulsado el metro que siempre se la pasaba midiendo a los demás según su medida, como si fuera el único perfecto.
En eso entró el carpintero, se puso el delantal e inició su trabajo. Utilizó el martillo, la lija, el metro y el tornillo. Finalmente, la tosca madera inicial se convirtió en un lindo mueble.
Cuando la carpintería quedó nuevamente sola, la asamblea reanudó la deliberación. Fue entonces cuando tomó la palabra el serrucho, y dijo: "Señores, ha quedado demostrado que tenemos defectos, pero el carpintero trabaja con nuestras cualidades. Eso es lo que nos hace valiosos. Así que no pensemos ya en nuestros puntos malos y concentrémonos en la utilidad de nuestros puntos buenos".
La asamblea encontró entonces que el martillo era fuerte, el tornillo unía y daba fuerza. La lija era especial para afinar y limar asperezas y observaron que el metro era preciso y exacto. Se sintieron entonces un equipo capaz de producir muebles de calidad. Se sintieron orgullosos de sus fortalezas y de trabajar juntos.

Ocurre lo mismo con los seres humanos. Observen y lo comprobaran. Cuando en una institución el personal busca a menudo defectos en los demás, la situación se vuelve tensa y negativa. En cambio, al tratar con sinceridad de percibir los puntos fuertes de los demás, es cuando florecen los mejores logros humanos. Es fácil encontrar defectos, cualquier tonto puede hacerlo, pero encontrar cualidades, eso es para los espíritus superiores que son capaces de inspirar todos los éxitos humanos.

GRANDES ENIGMAS DE LA HUMANIDAD

GRANDES ENIGMAS DE LA HUMANIDAD...

1. ¿Por qué si Tarzán vive en la selva, siempre estaba bien afeitado?

2. Por qué los Picapiedras festejaban la navidad si vivían en una época antes de Cristo?

3. ¿Por qué la serie se llamaba "Misión Imposible", si ellos siempre conseguían realizar las misiones?

4. ¿Por qué los filmes de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?

5. ¿Por qué aquel filme con Kevin Costner se llama "Danza con lobos", si sólo aparece un único lobo durante toda la historia?

6. Si "los hombres son todos iguales", ¿por qué eligen tanto las mujeres?

7. ¿Por qué las mujeres abren la boca cuando están pasándose alguna crema en la cara?

8. Si el vino es líquido, ¿cómo puede ser seco?

9. ¿Cómo se escribe el cero en números romanos?

10. ¿Por qué las lunas de otros planetas tienen nombre, pero la nuestra se llama luna no más?

11. ¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca está ocupado?

12. ¿Por qué las personas aprietan el control remoto con más fuerza cuando se están quedando sin baterías?

13. ¿El instituto que emite los certificados de calidad ISO 9000 tiene calidad certificada por quién?

14. ¿Por qué cuando aparece en la computadora la frase "Teclado No Instalado", al mismo tiempo solicita que apriete cualquier tecla?

15. ¿Por qué cuando usted para en un semáforo en rojo, tiene siempre alguien en el auto de al lado con el dedo en la nariz?

16. Si después de ducharnos estamos limpios, ¿por qué lavamos la toalla?

17. ¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo?

¿¿Por qué.....????

Y nos fuimos de vagos

Pues si, tal como ya lo habia dicho, me hacia falta un viajecito para tirar el stress....el viernes pasado nos fuimos para el "otro lado".
Primero llegamos a Nogales con unos buenos amigos. Nos acostamos a las 4 AM nomas platicando y riendonos.....eso si, a las 7 AM nos levantamos para cruzar la linea, pero estaba horrible la cola....tardamos 1 hora y media en pasar. De ahi, derechito a Tucson, a registrarnos en el hotel para no andar batallando a ultima hora. Nos quedamos en el Smugglers Inn, un buen hotel, a buen precio y con desayuno de a deveras incluido (huevitos revueltos, salchichas, papas, etc.).
Todo el sabado fue una de dar vueltas por todo Tuscon de una tienda a otra. Ya el domingo, nos dimos cuenta de que muchas tiendas estaban incomprables, habia un gentio y hacer cola para pagar era un suplicio. Asi que mejor nos regresamos a Nogales a mediodia. Ahi hicimos las ultimas compras y para las 5 PM ya veniamos de regreso. La carretera estaba llena y todos los carros venian volando, asi que me les uni, y en 2 horas y media ya estabamos en Hermosillo, sanos y salvos, aunque eso si, bien cansados.....le trajimos un aparato para medir la presion a mi suegra y se me ocurrio checarme la presion cuando llegamos: la traia en 150/110 y los latidos a 119 por minuto....asi que estaba bien acelerado.......bueno, espero que solo haya sido por eso, jeje.

En fin, fue un fin de semana muy bueno, salimos de la rutina, vimos a buenos amigos, nos paseamos bastante, compramos lo suficiente y al final regresamos bien.....un fin de semana redondo.

:)

New niece!!!!!

Tengo una nueva sobrina!!!
Mi hermana esta bien tambien, pues le hicieron cesarea...en un rato mas me arranco a verlas...

Yupiiiiiii!!!!!!!

Depues de un descanso....

Pues hace ya unas dos semanas que nomas no escribo nada por aca....ya lo he dicho antes, tengo muy poca inspiración.
He estado leyendo otros blogs y veo que hay mucha actividad en ellos....uno de ellos, El Club de Tobby me aceptó como colaborador, aunque aun no he colaborado con nada, jeje. Es un blog chileno, y organizaron el concurso Miss Blogger, donde escogeran a una chica como Miss Blogger. Pueden votar si así lo desean. Al mismo tiempo, El Club de Lulu tiene su propia votación, pero para Mister Blogger.
Tampoco he dejado de leer el blog de Felinita ni al Bob Guijarro, a quien por cierto felicito por encontrar de nuevo a su Ardilla. :)
Sigo leyendo a Galgata y sus muy buenos relatos y a MarZe con sus muy buenas reflexiones. También estoy al tanto de Oscar y sus Noticias Teocráticas y seguido visito el blog de Mangas Verdes, donde encuentro buenas noticias, en especial de software.
Bueno, me he dado cuenta de que ya tengo mas de 50 blogs en mi lista de Favoritos, así que de tanto leer ya no me queda tiempo para "postiar" en el mio.

¿Que ha pasado en estos dias? Quiza solo a mi me interese, pero finalmente me libré de algunas deudas. No es que estuviera ahogado en ellas ni nada de eso, de hecho nunca he quedado mal en el pago de mis deudas, pero sí se me iba casi todo el poco dinero que recibía cada quincena. Gracias a los ahorros de un año, mios y de mi esposa, pudimos borrarlas, no por completo, pero si en una proporción grande. Ahora a planear mejor los gastos, para no gastar lo que no tenemos, jeje. De todos modos, con el favor de Jehová, queremos disfrutar de un viajecito por Tucson en unas dos semanas más, para ir a comprar unas cuantas cosillas y al mismo tiempo despejarnos un poco más. Parece que no, pero cuando sale uno de las "tracalas" hasta descansa mejor. :)

Bueno, nos vemos luego.

Por fin!

Después de varios meses de incertidumbre, finalmente se despejaron algunas dudas en mi trabajo. Fueron 4 meses estresantes, primero por no saber que pasaría, y segundo por el coste económico que resulto de los "cambios" que se hicieron en aquel tiempo.
Pues ahora al fin respiro. No era lo que esperaba, pero para ser fiel a la verdad, debo admitir que no estuvo tan mal.
Todavia faltan más preguntas por responder, se que aun rodaran mas cabezas, pero espero que no vaya la mía incluida.

Por lo pronto, a descansar, al menos unos dias. No porque no vaya a trabajar, sino más bien me refiero a descanso mental.

Bien!!!!

:)

Las noticias de hoy

Todas las mañanas me despierta la televisión. A las 5 AM se prende en el noticiario (a veces TVAzteca, a veces Televisa, aunque las mas de las veces TVAzteca). Esta mañana esto fue lo que me pareció más relevante:

- El pleito entre Argentina y México ya quedó atras. Abusado Fox, ya no hables nomas por hablar.
- Ahora el pleito será con Venezuela, pues según Chavez, Fox es el "cachorro de Bush". Triste Chavez....y luego dice que Fox es muy bocón.
- El traspaso de Vela al Arsenal se concretó, asi que a hacer maletas ´pa Europa chavalo.

A nivel local, algo malo, muy malo:

- Balacearon una residencia en Los Lagos. El vigilante del lugar se reporta muerto.

Esta es la cuarta vez en los últimos meses que hay balaceras de este tipo (el "rescate" del preso que estaba siendo atendido en el Hospital General, la balacera en el "Opss", la balacera donde mataron al dueño de la Banca Costa Azul en una gasolinería y esta ultima que les mencionó) . Una amiga me contaba que a su hermano lo siguió un narquillo (o madrina???) en el Blvd. Colosio hace unos dias, porque tuvieron un problema de tránsito. El susodicho se molestó y lo siguió hasta que lo alcanzó y lo chocó. No contento con ello, sacó el bastón de seguridad y le rompió los vidrios del carro.
Así que ya no podemos andar tranquilos en la calle. Aparte de tener que lidiar con todas las broncas propias de una ciudad que sigue creciendo (tránsito pesado, calles llenas de baches, mal tranporte público, tandeo del agua, etc, etc), también tenemos que andar con un ojo al gato y otro al garabato, porque no falta que nos toque una bala perdida o que nos salga un loco que se cree influyente y se ponga fiero.

En fin, a seguir aguantando....

Trabajo por un dolar

TRABAJO POR UN DOLAR

Algunas veces es un error juzgar el valor de una actividad simplemente por el tiempo que toma realizarla.

Un buen ejemplo es el caso del ingeniero que fue llamado a arreglar una computadora muy grande y extremadamente compleja....una computadora que valía 12 millones de dólares. Sentado frente a la pantalla, oprimió unas cuantas teclas, asintió con la cabeza, murmuró algo para sí mismo y apagó el aparato. Procedió a sacar un pequeño destornillador de su bolsillo y dio vuelta y media a un minúsculo tornillo. Entonces encendió de nuevo la computadora y comprobó que estaba trabajando perfectamente. El presidente de la compañía se mostró encantado y se ofreció a pagar la cuenta en el acto.

- ¿Cuánto le debo? - preguntó.
- Son mil dólares, si me hace el favor. -
- ¿Mil dólares? ¿Mil dólares por unos momentos de trabajo? ¿Mil dólares por apretar un simple tornillito? ¡Ya sé que mi computadora cuesta 12 millones de dólares, pero mil dólares es una cantidad disparatada! Le pagaré sólo si me manda una factura perfectamente detallada que la justifique. -

El ingeniero asintió con la cabeza y se fue. A la mañana siguiente, el presidente recibió la factura, la leyó con cuidado, sacudió la cabeza y procedió a pagarla en el acto, sin chistar.

La factura decía:

Servicios prestados:
Apretar un tornillo........................ 1 dólar
Saber qué tornillo apretar.......... 999 dólares

RECUERDA: "SE GANA POR LO QUE SE SABE, NO POR LO QUE SE HACE".

Don't worry, be happy

Con esta canción inicie mi dia....una excelente canción, muy relajante.

Don't worry, be happy - Bobby McFerrin

Here's a little song I wrote
You might want to sing it note for note
Don't worry, be happy.

In every life we have some trouble
But when you worry you make it double
Don't worry, be happy.
Don't worry, be happy now.

*Don't worry, be happy.
Don't worry, be happy.
Don't worry, be happy.
Don't worry, be happy.

Ain't got no place to lay your head
Somebody came and took your bed
Don't worry, be happy.

The landlord say your rent is late
He may have to litigate
Don't worry, be happy.

*(Look at me -- I'm happy.
Don't worry, be happy.
Here I give you my phone number.
When you worry, call me, I make you happy.
Don't worry, be happy.)

Ain't got no cash, ain't got no style
Ain't got no gal to make you smile
Don't worry, be happy.

'Cause when you worry your face will frown
And that will bring everybody down
Don't worry, be happy.

*(Don't worry, don't worry, don't do it. Be happy.
Put a smile on your face. Don't bring everybody down.
Don't worry. It will soon pass, whatever it is.
Don't worry, be happy. I'm not worried, I'm happy... )

Como saber quien es de Hermosillo

Si quieres saber si alguien es de Hermosillo, checate esto:

Por su forma de hablar:

- En vez de decir "OJALA ESTO SUCEDIERA" dice "AMALAYON".
- En vez de decir "CLARO QUE SI" dice "AAAÑIILLLLLL".
- A los niños les dice MORRITOS o MORRITAS.
- A los Amigos les dice "compa","mijo", "vato".
- A los recolectores de basura les llama "TIRABICHIS".
- A los que trabajan en la limpieza les dice "talacheros".
- A la gente del sur (o que simplemente no sean de Hermosillo) les llama "guachos" o mas cariñosamente "guachitos".
- A las señoras que piden dinero en los cruceros les dice "oaxaquitas".
- Conoce y usa perfectamente las palabras: "bichi", tatahuila", "lepes", "soquete".
- Para él, las tortillaS sobaqueras es alimento y no groserias.

Por su vida social:

- Ha oido hablar o conoce a personajes famosos en el medio como "El charalero", "La Talia" o "El chino Mario".
- Su deporte favorito es el BEISBOL y por supuesto le va a Los Naranjeros y su mas odiado enemigo son los Tomateros y el Chino Ley.
- El futbol es deporte de guachos.

Por su infancia: (algunas solo aplican a mayores de 30 años)

- De niño (morrito) iba al parque infantil y al pasar en el tren por debajo del puente lanzaba un grito.
- De morrito escuchaba el noticiero de Fausto Soto Silva o veia Risas, Estrellitas y Sonrisas y la Hora del Preguntón.
- Sus papas lo llevaban al mandado al VH, la Cosalteca o al Mercado.
- Le gustaba comer hamburguesas y malteada en el Happy Boy o en el JAP´S.
- Lo llevaban a comer nieves y raspados a "El Patio".
- De niño lo asustaban con la historia del casino ubicado en un cerro donde se apareció el diablo, también les hablaban del doguero del V.H. Piña.
- Fué al cine (matinee) al Nacional, Sonora o 70....si tenia mas lana iban a Los Gemelos.

Por sus hábitos alimenticios:

- Los viernes de seguro hace carne asada con los compas...compran un kilo de carne y una hielera atascada de cheve.
- Sabe lo que es comerse uno o varios hotdogs de la Uni....y con TODO.
- Conoce y ha comido los tacos del güero en la salida norte (pemex).
- Va a Kino a comer lisas asadas.
- Va a Villa de Seris a comprar coyotas solo cuando viene gente de fuera, ya que en todo el año ni las prueba .
- Va a San Pedro a comer tamales de elote o en su defecto unos BURROS.

Medios de transporte y clima:

- Prefiere estacionar su carro (en verano) un poco mas lejos con tal de dejarlo "en la sombrita".
- En verano (para variar) espera a que cambie la luz del semaforo en la sombra mas cercana.
- Le pone un carton al parabrisas del carro para que no "se le caliente".
- A los camiones se les dice ruleteros o combis.
- Para que el camión se detenga en su destino lo hace al grito de "BAAAJAAAN" ya que nunca sirve el timbre.
- Solo en Hermosillo, pagas por la puerta de enfrente y te subes por la puerta de atras.
- El chofer del camión invita a la gente a que se haga hacia atras al grito de "echele ganitas, echele ganitas".
- Es común que una señora se suba a un ruletero lleno, con 10 bolsas de mandado, 4 morritos menores de 5 años, y 1 de brazos,comiendo nieve, paleta o coctel de elote cada uno.
- Solo un Hermosillense sabe los que es subirse a un multirutas a las 3 de la tarde y viajar parado a un lado del sobaco de un albañil que acaba de salir del trabajo.
- Para un Hermosillense 38 grados centigrados es una temperatura fresca"...soportable.
- Un Hermosillense comienza a sentir calor de los 43 grados en adelante (que diran los guachos???).
- Y Cualquier temperatura por debajo de los 30 ya hace "friito".

Si te identificas con éstas características eres 100% Hermosillense.

El idiota

El idiota

Cuentan que en una ciudad del interior un grupo de personas se divertía con un idiota de la aldea. Un pobre infeliz, de poca inteligencia, vivía de pequeñas migajas y limosnas.
Diariamente ellos llamaban al idiota al bar donde se reunían y le ofrecían escoger entre dos monedas: Una grande de 400 reales y otra menor de 2,000 reales. El siempre escogía la mayor y menos valiosa, lo que era motivo de risas para todos.
Cierto día, uno de los miembros del grupo le llamo y le pregunto si todavía no había percibido que la moneda mayor valía menos.
"Lo se - respondió - no soy tan bobo. Ella vale cinco veces menos, pero el día que escoja la otra, el jueguito acaba y no voy a ganar más mi moneda."

Se pueden sacar varias conclusiones de esta pequeña historia.

La primera: A veces, quien parece idiota, no siempre lo es.
La segunda: ¿Cuales seran los verdaderos idiotas de la historia?
La tercera: Si fueses ambicioso, acabarías cortando tu fuente de ingresos.
Pero la conclusión más interesante es: La percepción de nuestro propio bienestar aún cuando los demás no tengan una buena opinión sobre nosotros. Por lo tanto, lo que importa no es lo que los demás piensan de nosotros, sino lo que realmente somos.

“El mayor placer de un hombre inteligente es aparentar ser idiota delante de un idiota que aparenta ser inteligente”.

REGLAS DE ORO

REGLAS DE ORO

Si abriste, cierra.
Si encendiste, apaga.
Si conectaste, desconecta.
Si desordenaste, ordena.
Si ensuciaste, limpia.
Si rompiste, arregla.
Si no sabes arreglar, busca al que sepa.
Si no sabes que decir, callate.
Si debes usar algo que no te pertenece, pide permiso.
Si te prestaron, devuelve.
Si no sabes como funciona, no toques.
Si es gratis, no lo desperdicies.
Si no es asunto tuyo, no te entrometas.
Si no sabes hacerlo mejor, no critiques.
Si no puedes ayudar, no molestes.
Si prometiste, cumple.
Si ofendiste, disculpate.
Si no sabes, no opines.
Si opinaste, hazte cargo.
Si algo te sirve, tratalo con cariño.

Aqui viene la mejor, ¡anota!

SI NO PUEDES HACER LO QUE QUIERES, QUIERE LO QUE HACES

Resumen

Fue un fin de semana muy activo. Desde el miercoles podria decirse que empezo. Asi ocurre siempre que hay Asamblea de Distrito. De los 5400 asistentes, mas de 1100 servimos como voluntarios en diversos departamentos, desde estacionamiento, pasando por limpieza y hasta llegar a sonido, que es donde trabaje. Junto con un grupo de hermanos, nos toco instalar el sonido que se usaria en el Palenque, lugar de la asamblea. En lo particular, a mi me toco trabajar en la instalacion de un circuito cerrado, que no es por nada, nos quedo muy bien. Pero como es logico, acabamos agotados, eso si, bien contentos porque pudimos colaborar de nueva cuenta. El programa de la asamblea fue muy beneficioso. Se presentaron dos nueva publicaciones, escuchamos entrevistas, demostraciones y ni que decir del drama, una excelente actuacion y aun mejor enseñanza. Esperemos un año mas para disfrutar de otro banquete como este. :)

DICCIONARIO SONORA - Letras H - Z

H

Huachapori: (Sust) Hierva en forma de bola con espinas del tamaño de un fríjol
Huatabampito: (Pob) Tercer destino turístico Mexicano, sólo después de Cancún y Los Cabos
Huatabampo: Véase Watson
Huichol: (Sust) Salsa picante con la que se acompañan los platillos sonorenses, principalmente mariscos
Huico: (Sust) Iguana que hace su nido en hoyos, (de ahí que se diga “las botas saca huicos”)
Huirivis: (Pob) Uno de los 8 pueblos Yaquis
Huizache: (Sust) Arbusto

I

Ingasu !: (Adv) Expresión que denota asombro


J

Jaba: (Sust) Caja de madera usada regularmente para frutas y verduras
Jaiba: (Sust) Cangrejo, Proveedor de los mejores raspados del mundo
Jaina: (Sust) Novia, morrita
Jíbaro: (Sust) Indígena
Jijuela chingaa: (Sust) Hermano, amigo
Jiricua: (Sust) Manchas provocadas por una anomalía en la pigmentación de la piel
Jumate: (Sust) Dicese del recipiente para beber el agua de la olla
Jupare: (Pob) Pueblo de Watson

K

Kiko: (Sust) Beso
Kirry: (Sust) Cerveza en su presentación de caguama o ballena

L

La 16: (Sust) Calle de Watson, principal atractivo turístico de la Ciudad, cuenta con 1 Oxxo, 1 Extra y varios expendios.
La 2001: (Sust) Pasarela social de Watson por la cual se exhibían las mejores morritas
La Chota: (Sust) Los policías
La Curvita: (Sust) Principal balneario de Watson
La Roña: (Sust) Juego infantil
Los Cuicos: (Sust) Véase “La chota”
Los H70: (Sust) Véase “Tacatacas”, Agrupación musical; principales exitos: “La Meregilda”
Lima: (Sust) Camisa
Lira: (Sust) Guitarra

M

Maceta: (Sust) Cabeza
Machaca: (Sust) Tasajo desmenuzado
Machín: (Adj) (Véase Chilo)
Malparo: (Sust) Antifavor
Mangalarga: (Sust) Manga larga
Masiaca: (Pob) Pueblo de Watson // (Abv) Expresión que denota impresión ante un hecho o hacia la figura de una mujer.
Masiaqueños: (Sust) Tipo peculiar y cómodo de Huaraches elaborados en Masiaca, Gentilicio de Masiaca
Matamoscas: (Sust) Artefacto eliminador de insectos
Melcocha: (Sust) Dulce regional
Mochomo: (Sust) Hormiga de considerables dimensiones físicas
Moroncarit: (Pob) Pueblito que queda yendo pa´Huatabampito donde hay unas muy buenas lisas ahumadas.
Morra: (Sust) Mujer, niña
Mostaza: (Sust) Marihuana


N

Nainari: (Sust) Piojo en Yaqui, una de las avenidas más famosas del mundo situada en Cd. Obregón
Neke: (Sust) Diyei (DJ)
Ni modos: (Adv) Expresión que significa: “No importa”, ni modo
Noliase: (Adv) Expresión que denota un “me vale ...”


O

Onapafa: (Sust) Carro chueco, importado de USA

P

Pacuso: (Sust) Característico olor de 3 partes del cuerpo juntas en una fusión fétida
Pan Vapor: (Sust) Bolillo, birote, pan francés, baguette
Panga: (Sust) Pequeña embarcación, bote, lancha
Parrales: (Sust) Frijoles
Pelucharon: (Verb) Cuando apuestas y te ganan todo
Perrón: (Adj) Véase Shaka
Picadiente: (Sust) Palillo, mondadientes
Pichón: (Sust) Paloma.
Pinicuchi: (Adj) Posición en forma de aguilita para defecar al aire libre.
Pipitoria: (Sust) Dulce en forma de rectángulo elaborado con cacahuate entero y caramelo
Pirata: (Adj) Enfermo mental, loco
Pitiquito: (Pob) Población del Centro del Estado de Sonora
Pitocha: (Adj) Mujer fácil, cachora
Plebes: (Sust) Amigos, camaradas
Pochi: (Adj) De dimensiones o extensión limitadas
Ponteduro: (Sust) Bola de palomitas cubiertas de caramelo
Popillos: (Adj) Juniors, fresas, hijos de papi
Potam: (Pob) Uno de los 8 pueblos Yaquis
Pues si pues: (Adv) Obligadamente, definitivamente, si, es correcto

Q

¿Qué no?: (Adv) Expresión utilizada para confirmar la veracidad de un asunto, tema
Queliase: (Adv) Véase “Noliase”
Quinciáños: (Sust) Fiesta de XV años a la que presumes que vas porque ya te crees que estás mayor
Quintal: (Sust) Saco con capacidad para 5 kg
Quiquiyri: (Sust) Mujer de la vida galante. (Puta)


R

Rahum: (Pob) Uno de los 8 pueblos Yaquis
Refinar: (Verb) Abastecer las reservas de calorías, comer
Rila: (Sust) Véase “Baica”
Riuma: (Sust) Reuma, dolor, véase sarra
Ruino: (Adj) En bancarrota, pobre

S

Sacatón: (Sust) Cobarde, miedoso
Salirse: (Verb) Exceder los límites de lo convencional, Ej. “Te saliste”: Te excediste
Sarra: (Adj) Que no es del agrado
Sahuaro: (Sust) Cactácea, popular mercado de Hermosillo
Semanasanta: Semana Santa, período vacacional que coincide con el fin de la cuaresma y el inicio de la pascua cristianas
Shaka: (Adj) Véase Chuki, fregon
Sinquechado: (Adj) Posición nada honorable a la hora de estar bichi
Soquete: (Sust) Lodo, Véase: Suato
Sopenco: (Adj) Véase, soquete, suato
Sotaco: (Adj) Pequeño, de estatura reducida, chaparro
Soyate: (Sust) Olor a crudo
Suato: (Adj) Imbecil, tonto, soso

T

Tabachín: (Sust) Árbol propio de la región
Tacatacas: (Sust) Grupo de músicos que amenizan las borracheras
Tanichi: (Sust) Tiendita, casetita
Tascaris: (Sust) Tortillas
Tatahuila: (Verb) Que le das vueltas de la cabeza
Tatemado: (Adj) Quemado
Tetakawi: (Sust) Prominente empresa, Salsa // (Pob) Cerro de San Carlos
Tinguili: (sust) No, negativa.
Tirador: (Sust) Artefacto para lanzar objetos, resortera
Tobarito: (Pob) Ejido en el Valle del Yaqui
Tololochi: (Sust) Instrumento musical, contrabajo
Torcido: (Sust) Véase “Pan Vapor”
Tortaliza: (Sust) Pan Virginia
Totoris: (Sust) Huevos
Torim: (Pob) Uno de los 8 pueblos Yaquis
Tracala: (Sust) Transacción dudosa, negocio sucio
Tramo: (Sust) Pantalón
Troca: (Sust) Pick up
Tronado: (Adj) Véase “Ruino”
Trucha: (Adj) Listo, inteligente, prevenido
Truzas: (Sust) Ropa interior masculina, Bochos de la chota (llevan 2 flojos adentro)

V

Ven verás: (Adv) Expresión que significa “Acércate un momento”
Vicam: (Pob) Uno de los 8 pueblos Yaquis
Vocho: Volkswagen sedan

W

Wachar: (Verb) Observar, prestar atención
Wasanga: (Sust) Desorden, acción que consiste en traerse una buena cura
Watson: (Pob) Huatabampo. Florida Ciudad del Sur de Sonora, en el corazón del Valle del Mayo. Población: 100 Mil (Más menos otros 60 Mil).

Y

Yavareña: (Adj) Gentilicio Femenino de Yavaros
Yavareñas: (Sust) Las chanclas
Yavareño: (Adj) Gentilicio Masculino de Yavaros
Yavaros: (Pob) Importante Puerto enclavado en el Reino de Watson, SAL gruesa indispensable pa la carne asada.

Z

Zambutir: (Verb) Introducir, sumergir, colocar
Zocoyote: (Sust) Hijo menor de una familia
Zorrear: (Verb) Observar, mirar, wachar

DICCIONARIO SONORA - Letras CH, D, E, F, G

G

Gandalla: (Adj) Dícese del sujeto aquel que toma ventaja
Gogote: (Sust) Anatomía, parte de la garganta mejor conocida como “Manzana de Adán”
Guaiparin: (Pob) Loma del Valle del Mayo
Guasiado: (Adj) Véase “pirata”
Güica: (Sust) Trampa
Güijolo: (Sust) Pavo silvestre o guajolote
Güila: (Adj) Flaca, desnutrida

F

Fondero: (Adj) Exagerado, magnificador de situaciones


E

Ehui: (Adv) “Si” en kaita
El 18: (Sust) Juego infantil
El Parquecito: (Sust) Importante centro alternativo para pistear cuando te corre la chota de la 16
Envijado: (Adj) Véase “Choquiloso”


D

Dogo: (Sust) Hot Dog
Dompe: (Sust) Camión de volteo

CH

Chavalo: (Sust) Muchacho, bato
Chale: (Exp) Que mal // Véase “sarra”
Chamagoso: (Adj) Véase “Choquiloso”
Chanate: (Sust) Cuervo
Chante: (Sust) Casa, véase “Cantón”
Charra: (Sust) Chiste, chascarrillo, cuento simplon
Cheno: (Sust) Autor de la célebre obra “Huatabampo Rock”
Chilo: (Adj) Gustoso, agradable, Que te gusta (cosas regularmente)
Chiltepín: (Sust) Chile pequeño en forma de bolita, enchiloso como ninguno
Chinchilagua: Popular juego que consiste en romperle la espalda a los que están sinquechados y agarrados del poste.
Chintehuas: (Adv) Expresión de desagrado, chale, demonios, maldición
Chipichipi: (Sust) Llovizna, lluvia ligera
Chipilón: (Adj) Mimado, querido
Chirotear: (Verb) Armar desorden
Chivo: (Sust) Mamífero ungulado de la familia de los ovinos, cabra // (Adj) Hombre engañado, tonto con una viejota, chivo
Choclos: (Sust) Zapatos
Cholitas: (Sust) Zapatos ligeros de color negro que usaba Bruce Lee en sus películas
Chompa: (Sust) Cabeza
Choquiloso: (Adj) Propio de las sensaciones del tacto o gusto que perciben una textura grasosa, rugosa
Chori: (Adj) Arrugado
Chorido: (Adj) Reducido, minimizado, encogido
Chukata: (Sust) Dulce chicloso que sale del mezquite, Véase “Cuacha”
Chuki: (Adj) Muy chilo // (Sust) Dícese de aquellas sustancias agradables
Chutama: (Sust) Sustancia rica, véase Shuki, relleno

DICCIONARIO SONORA - Letras B, C

B

Bacanora: Licor pa´ hombres
Bachantahui: (Pob) Pueblito que queda yendo pa´Huatabampito
Bacum: (Pob) Uno de los 8 pueblos Yaquis
Baica: (Sust) Bicicleta, medio de transporte ecológico
Batacosa: (Pob) Lugar al pie de la Sierra donde matan gratis
Batanga: (Sust) Plataforma usada como medio de transporte de maquinaria y productos del campo, es halada por tractores principalmente
Belen: (Pob) Uno de los 8 pueblos Yaquis
Bichi: (Adj) Desnudo, encuerado
Bichicori: (Adj) Desnudo, (véase bichi)
Bitachi: (Sust) Avispón, abejorro
Bobitos: (Sust) Insectos chingaquedito
Boli: (Sust) Bolsa de plástico de forma tubular la cual contiene agua de sabores congelada
Bomba: (Sust) Globo
Bonis: (Véase “Popillos”) Fresa, persona ricachona (regularmente sin dinero)
Bugui: (Sust) Automóvil modificado para carreras OFF ROAD
Bule: (Sust) Recipiente utilizado para transportar agua
Buqui: (Sust) Niño, bebé

C

Cachora: (Sust) Réptil lagarto de dimensiones reducidas // (Adj) Prostituta
Cachimba: (Sust) Dícese de la persona que acompaña a una pareja de novios, generalmente la hermanita(o) de la novia.
Cachucha: (Sust) Gorra, propia del béisbol principalmente
Cabejere: (Sust) Véase “El Cabejere”
Caciquear: (Verb) Reservar, antónimo de compartir
Cagado: (Adj) Asustado, temeroso, miedoso
Cagazón: Persona que hace cosas que desagradan a las demás
Cajeme: (Pob) Municipio cuya Cabecera municipal es Ciudad Obregón. “El que no se detiene a beber agua”
Calilla: Persona que se la pasa molestando a otros
Camellar: (Verb) Recorrer una distancia prolongada por un objetivo o realizar un esfuerzo en el mismo
Camisola: (Sust) Camisa de vestir
Canastear: (Verb) Propio del deporte del Basketball, jugar basket
Canillas: (Sust) Piernas
Cantón: (Sust) Hogar, casa
Carrilla: (Sust) Acto de hacer mofa o burla ante un hecho o situación
Carrucha: (Sust) Carretilla para transportar materiales o pasear al buqui
Castrado: (Adj) Individuo con un pesar amargo
Catotas: (Sust) Juego de buquis donde se utilizan pequeñas esferas de vidrio
Celocinta: (Sust) Cinta adhesiva
Cercas: (Adj) Distancia aceptable, cerca
Cibori: (Sust) Renacuajo
Cochi: (Sust) Cerdo, puerco, kowi
Cocorit: (Pob) Uno de los 8 pueblos Yaquis
Colti: (Adj) Lesión muscular del cuello que consiste en no poder voltear hacia algún lado, sucede cuando duermes en una posición nada ortodoxa
Conejo: (Sust) Animal mamífero // (Abv) Expresión que denota suficiencia
Copechi: (Sust) Luciérnaga
Cooler: (Sust) Aire lavado, artefacto para amainar el calorón característico, sistema de enfriamiento
Copis: (Adj) Agachado, en posición // (Sust) Pequeño montículo utilizado cuando se juega a las catotas
Coricos: (Sust) Galleta tradicional en forma de anillo
Coricochis: (Sust) Véase “Coricos”
Coyota: (Sust) Pan con dulce de piloncillo en forma de tortilla
Coyote: (Sust) Lobo Mexicano, Coyota sin piloncillo
Cuacha: (Sust) Caca, excremento
Cucho: (Adj) De extremidades cortas
Cuichi: (Adj) Que esta muy fácil
Cuilta: (Sust) Cobija gruesa, colchoneta
Cura: (Sust) Risa, alegría
Curado: (Adj) Curioso, chilo, agradable, divertido

DICCIONARIO SONORA - Letra A

A

Agüite: (Adj) Tristeza, depresión leve
A la bestia: (Adv) Expresión que denota asombro, véase “Ingasu”
Ah malaya: (Adv) Sueño, aspiración, ficción
Ah malayón: (Adv) Superlativo de “A Malaya”
Ajuarear: (Verb) Resultar afortunado, bendición caída del cielo
Apapuchi: (Adj) En Hombros
Arre lulú: (Adv) Expresión que denota aprobación
Aviada: (Sust) Imprimir velocidad para un momento determinado

Pirata

Según yo, soy bastante sano. digo según yo, porque la verdad es que soy un estuche de dolencias, pero nunca les hago caso. Desde que estaba en la preparatoria (hace ya muchos años), entre en el mundo de las alergias. Recuerdo que en ocasiones, nomas por la verguenza de estar estornudando a cada rato, me la "pinteaba" y me quedaba en las gradas de la cancha del CBTis 11, esperando a que se me pasara un poco la alergia. He vivido con la "alergia" por al menos 14 años, pero ya me acostumbre. Los estornudos, la comezón en los ojos y la cara de sueño son ya parte de mi.
Este domigo pasado, me comenzo una tremenda comezón en el ojo izquierdo. Como de costumbre me rasque, pero al rato vi que traia el ojo muy hinchado. Pero lo que de verdad me preocupo es que la parte blanca del ojo estaba inflamada y tenia consistencia gelatinosa. Me asuste, y por primera vez en mi vida, fui al Seguro Social a urgencias. Me atendieron rapido, y el doctor me dijo que no me preocupara, que solo era un hematoma por una conjuntivitis severa. Me inyectaron (no se exactamente que me pusieron), me hecharon gotas de cortisona en el ojo inflamado y me parcharon. Estuve con el dichoso parche por un dia entero, de ahi el tema de este post.
En fin, ahora ya traigo el ojo mas normal. Aun esta un poco rojo, pero ya no tanto. Ahora tendre que descansar mi vista mas seguido y no rascarme el ojo nomas por que si. Y yo que me creia sano.....

Passport database

Realmente increíble la información

CHEQUEN EL DATO

Esto es increíble, el gobierno de los Estados Unidos, a raíz de los atentados del 11 de septiembre del 2001, tiene registrados millones de pasaportes en esta página web ¡hasta con foto! Y aunque nunca hayas tramitado el tuyo, para agilizar los tramites por un lado y por el otro para tenerte bien checadito cuando los visites, no fueras a ser terrorista o tratante de blancas, o algo por el estilo, todo gracias a una cooperación con el IFE y hasta con el INEGI, para los datos.

Entra y consulta por tu nombre y te sorprenderás que estás registrado con todos tus datos, hasta con tu foto. Ve directamente a esta página y te convencerás: Passport database

Ya lo cheque y es verdad :(

El burro y el pozo

Un día, el burro de una campesina se cayó en un pozo. El animal lloró fuertemente por horas, mientras la campesina trataba de averiguar que hacer. Finalmente la campesina decidió que el animal ya estaba viejo, el pozo estaba seco, y necesitaba ser tapado de todas formas y que realmente no valía la pena sacar el burro. Invitó a todos sus vecinos para que vinieran a ayudarla. Todos tomaron una pala y empezaron a tirar tierra al pozo. El burro se dio cuenta de lo que estaba pasando y lloró desconsoladamente. Luego, para la sorpresa de todos, se tranquilizó. Después de unas cuantas paladas de tierra, la campesina finalmente miró al fondo del pozo y se sorprendió de lo que vio: con cada palada de tierra, el burro estaba haciendo algo increíble... se sacudía la tierra y daba un paso hacia arriba... mientras los vecinos seguían echando tierra encima del animal, el se sacudía y daba un paso hacia arriba. Pronto todo el mundo vio sorprendido como el burro llegó hasta la boca del pozo, pasó por encima del borde y salió trotando...
La vida va a tirarte tierra, todos tipos de tierra... El truco para salirse del pozo es sacudírsela y dar un paso hacia arriba. Cada uno de nuestros problemas es un escalón hacia arriba. Nosotros podemos salir de los mas profundos huecos, si nunca damos nuestro brazo a torcer.

ANIMO!!!

Mas fotos del Hermosillo viejo

Hermosillo viejo

¿Lo reconocen?

Una sonrisa!

Diario de una mujer a dieta

Revisando los correos que recibi en el ultimo año, me encontre algunos muy graciosos. Les comparto este, titulado "Diario de una mujer a dieta"......cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia. :)

El Diario de una Mujer a Dieta

Hola a tí amiga(o) que lees esto.. Te mando "Mi querido Diario" en los dias que me pongo a Dieta, espero poder ayudarte en esta decision que has tomado de volverte una Persona mas saludable y decidida a hacer un cambio en tu vida por fuera y sobre todo por dentro. Suerte y espero en verdad que te pueda servir. ;)

Querido Diario, Hoy comencé a hacer dieta. Preciso perder 8 kg. El médico nutriólogo me aconsejó escribir un diario donde debo colocar mi alimentación y hablar de mi estado de ánimo. Me siento de vuelta en la adolescencia pero estoy muy entusiasmada con todo. Por más que la dieta sea dolorosa, cuando consiga entrar en ese vestidito negro maravilloso, va a estar todo perfecto...

Primer día de dieta. Un pedazo de queso blanco. Una taza de cereal. Mi humor está maravilloso. Me siento más liviana. Sólo un leve dolor de cabeza ...tal vez...

Segundo día de dieta. Una ensaladita verde. Alguna rebanada de pan tostado y un vaso de yoghurt. Aún me siento maravillosa. La cabeza me duele un poquito más fuerte pero no es nada que una aspirina no pueda solucionar.

Tercer día de dieta. Me desperté en el medio de la madrugada con un ruido extraño... Creí que era un ladrón, pero después de un tiempo me di cuenta que era mi propio estómago haciendo un ruido que daba miedo... Tomé un litro de agua ... No puede dormir porque me la pase orinando el resto de la noche. Anotación: Nunca más tomaré tanta agua en la noche.

Cuarto día de dieta. Estoy comenzando a odiar la ensalada. Me siento una vaca mascando pasto. Estoy medio irritada. Pero creo que se debe al exceso de trabajo... Mi cabeza parece un tambor... Mi compañera de trabajo se comió una torta hawaiana con doble queso hoy en el almuerzo. Pero yo resistí. Anotación: Odio a mi compañera de trabajo.

Quinto día de dieta. Juro por Dios que si yo veo un pedazo más de queso blanco vomito! Mi almuerzo, una ensalada, parecía reirse en mi cara... Preciso calmarme y volverme a concentrar. Compré como apoyo el libro de las "dietas engordan comer adelgaza" y una revista que traía en la portada a Ana Kournikova. No puedo perder mi meta, sé que lo lograré.

Sexto día de dieta. Estoy muerta. No dormí nada a la noche. Y lo poco que dormí me la pasé soñando con un flan de vainilla. Creo que hoy mataría por una rebanada de pastel...

Séptimo día de dieta. Fui al médico. Adelgacé 250 gramos. Esto apesta! Toda la semana comiendo pasto. Solamente me faltó mugir y sólo perdí 250 gramos! El bastardo del doctor me dijo que "es normal bajar tan poco porque las mujeres tardamos más en adelgazar, y que también se debe tener en cuenta la edad...". Madito!! en pocas palabras me llamó gorda y vieja!! Anotación: Buscar otro nutriólogo.

Octavo día de dieta. Fui despertada hoy por un pollo asado. Lo juro! Él estaba en la orilla de la cama, danzando can-can. Anotación: No entiendo porque pero siento que mis compañeros de trabajo me miran raro...

Noveno dia de dieta. Hoy no fui a trabajar. El pollo asado me volvió a despertar, pero ahora bailando la pegajosa canción que dice: "El pollo que más aplauda, el pollo que más aplauda lo mando, lo mando, lo mando a la mesa..." Pasé el día en el sillón viendo televión y saborendo lechuga. Creo que existe un complot. En todos los canales pasaban recetas de cocina. Enseñaban a hacer pastel de tres leches, lasagna y pechugas cordón blue... Anotación: Comprar otro control remoto, en un arranque de furia, lo tiré por la ventana.

Décimo dia de dieta. Odio a Ana Kournikova y a todas las flacas que andan por las calles y que cuando caminan parecen esqueletos ambulantes.

Décimo primer dia de dieta. Pateé al perro. Grité y eché al aire todo mi repertorio de majaderías porque no encontraba esa blusa negra que me hace ver bien delgada. No entiendo porqué cuando paso mis compañeros de trabajo se pegan a la pared.

Décimo segundo día de dieta. Sopa. Anotación: Creo que nos estamos volviendo viciosos del Poker el pollo asado y yo. Pero la verdad ya me dí cuenta de que él me roba.

Décimo tercero día de dieta. La balanza no se mueve. Ella no se mueve! (maldita) No perdí un mísero gramo! Comencé a reirme a carcajadas y jalarme el cabello. Asustado, el nutriólogo, sugirió un psicólogo. Creo que llegó a decir psiquiatra. Sería porque lo amenacé con un bisturí si volvía a escribir ensalada en mi dieta? Anotación: No vuelvo más al médico, el pollo cree que es un charlatán y yo le creo.

Décimo cuarto día de dieta. El pollo me presentó unos amigos. El lomo es muy buena gente, y el pastel es un dulce.

Décimo quinto día de dieta. Maté a Ana Kournikova! La corté en pedacitos al igual que a todas las modelos flacas de todas mis revistas... JAJAJAJAJAJAJAJA. Anotación: El pollo y sus amigos están enojados conmigo. Me comí un pedazo del Sr. Panqué, pero quiero aclarar que fue en legítima defesa, él me amenazó con un pedazo de tocino.

Décimo sexto dia. No estoy más a dieta. Enojadísima con el pollo, me lo comí junto con el pan. Y arremetí con todos sus secuases, aunque sigo creyendo que el pastel era muy dulce...... pero todos ellos sabían demasiado, JAJAJAJAJAJAJA.

Décimo séptimo día. Desapareció el dolor de cabeza y me siento FELIZ.... Otro pozolito comadre? :)

Las palabras correctas

El hombre despertó aquella mañana con una cruda y un tufo insoportables. La noche anterior se había pegado una parranda fuera de casa y bebió como un loco, de modo que ni siquiera se acordaba como había vuelto a su casa. Preso de un dolor de cabeza lacerante, dolidos todos los músculos del cuerpo, la garganta más reseca que lengua de loro; en la boca un sabor a cobre y a vinagre. Tenía miedo aún de abrir los ojos pues lo aguardaba de seguro la Cólera de su mujer. La señora se ponía como un demonio cuando su esposo llegaba en tal estado, y así, salir de la recámara era para él como salir de la celda para ir a la sala de ejecución.

Abrió los ojos como pudo, y lo que vio lo dejó maravillado:

Sobre la mesa de noche estaba una pequeña hielera llena de cubitos de hielo con dos cervezas BIEN heladas. Al lado, había un par de Alka-Seltzers y un vaso de agua. Recargado en el vaso estaba un sobrecito color de rosa, perfumado. El tipo anonadado abrió el sobre y en su interior halló un recado que decía:

"Amor mío, vida de mi vida: Perdona que no esté aquí para atenderte. Salí un momento, pero regreso al rato para estar contigo. Te he dejado estas cosas sobre la mesita para que alivies el malestar que quizá sientas tras de la diversión de anoche, diversión que entiendo, necesitas por las tensiones del trabajo. Te he preparado tu caldo trifásico (tres carnes: cerdo, pollo y res) que te espera en el comedor. Le pedí a nuestro hijo que te lo sirva y que esté al pendiente de ti para lo que se te ofrezca. Te dejo un beso con todo mi amor. Tu esposa que te adora".

El hombre no daba crédito a sus ojos. Bebió con deleite las dos cervezas, hizo sus abluciones matutinas, se vistió y bajo al comedor. Ahí en efecto lo esperaba su hijo, que lo saludó con cariño y le sirvió el caldo preparado por su madre. Se lo comió en silencio el asombrado tipo. ¿Qué estaba sucediendo? ¿Soñaba acaso? ¿Era aquello una vana ilusión de los sentidos?

Se atrevió a preguntar con timidez: "¿Qué pasó anoche, hijo?".

-Relata el muchacho:

"Llegaste a las 3 de la mañana y venías en completo estado de ebriedad,chocaste el carro en la puerta del garaje; le diste una patada al gato; te vomitaste en la sala y arruinaste la alfombra que mi mamá acababa de comprar. Luego te caíste en la escalera y ahí quedaste privado, sin sentido. Tuvo que despertarme mi mamá para que la ayudara a llevarte a la recámara y ponerte en tu cama".

"¿Entonces? -pregunta el señor- ¿por qué todo esto? ¿por qué las cervecitas, y el amoroso recadito, y el caldo trifásico y todas estas finas atenciones?".

-Responde el muchacho:

"Porque mamá te iba a desvestir en la cama y cuando empezó a bajarte los pantalones
tu dijiste:

"¡¡¡QUIETA!!!..... ¡¡Que soy CASADO!!".

Chelas.............................................. 8.00 pesos
Caldo para la cruda........................ 25.00 pesos
Decir las palabras correctas en el momento correcto
............................ Eso..................Eso no tiene precio.

Evolucion o creacion???

Encontre esta reflexion en Internet. Quiza no todos compartan este punto de vista, pero la verdad, y sin tomar en cuenta las creencias que tengamos, no podemos negar que la teoria de la evolucion cada vez pierde mas credibilidad ante la avasallante prueba de la creacion por Dios. Espero que disfruten su lectura.


¿Evolución o Creación?

Recientes investigaciones derrumban por completo la teoría de la evolución y le dan nueva credibilidad a la creación de la vida por una inteligencia superior ¿Para Ripley´s? Adéntrate en este fascinante artículo
¿Evolución o Creación? Años atrás la teoría de la creación de todo ser viviente por Dios no se ponía a discusión, pero surge Charles Darwin y, con su teoría de la evolución, parecía que explicaba por completo la existencia de la vida en la tierra.
Pero Charles no contaba con los avances científicos de nuestros días.
La fantástica historia que se relata en el capítulo bíblico de Génesis, de la creación del mundo en 6 días y en la que Dios creó a la mujer de la costilla del primer hombre, Adán, sonaban mas bien a leyenda e invención del hombre, parecía uno mas de los innumerables mitos de la creación del mundo que han existido en diversas culturas antiguas.
Y entonces surge la teoría de la evolución, de Charles Darwin.
Es importante entender el momento histórico en el que se acomoda fértilmente la teoría de la evolución de Charles Darwin.
En aquella época, la iglesia católica ejercía un poder tiránico.
La educación, las únicas universidades, pertenecían a la Iglesia. Imponía sus puntos de vista, sin abrirse a las expresiones de otras ideas. Y al no ocuparse en las cosas de Dios, sino en cuestiones de riquezas y poder, habían hecho perder la fe de las masas.
Pues bien, llega Charles Darwin con su teoría... ¡la abrazaron! Explicaba que los animales se habían originado a sí mismos, y que las especies de animales se habían originado a partir de unas pocas, por medio del proceso de la selección natural.
Si un animal necesitaba adquirir la habilidad de imitar el color de su hábitat para sobrevivir y lo lograba, eso era una característica que le daba ventaja sobre los demás, y era una característica que de forma natural se heredaba a su progenie.
La sencilla lógica de la teoría había dado en el clavo, las masas habían encontrado en esta teoría la forma de expresar su descontento hacia la iglesia católica.
La iglesia católica había olvidado por completo su esencia: conocer la Biblia.
Demostraron conocer nada de lo que hablaban, y en vez de defender con argumentos la creación del mundo por Dios, los líderes de la iglesia empezaron ataques personales a Charles Darwin, diciéndole a Darwin que él era descendiente de un mono.
El pueblo se dio cuenta que la iglesia católica no defendía coherentemente su punto de vista.
La belleza y sencillez de la teoría darwiniana consiguió el apoyo de la comunidad científica y el pueblo. La creación por Dios era dogma de fe, la darwiniana, lógica.
Y a su vez, la comunidad científica se cegó. Empezaron a ver todo bajo el prisma evolutivo. Porque eso es lo que deseaban ver.
El pueblo, cegado antes por la teoría religiosa, ahora creía dogmática y ciegamente en la darwiniana. No razonaban. Eterno hábito de no pensar y ser seguidor. Los pocos hombres que piensan, empezaron a cuestionar e investigar la teoría darwiniana.
Te vas a sorprender de lo que todos aceptan como verdad, que te han enseñado tus profesores de la escuela y que lees a cada rato en diversos artículos. Y que no son ciertos. Agárrate de la silla.
Una coincidencia sorprendente entre la teoría de Darwin y la Bíblica de la creación de la vida, es que el orden de etapas que describe la Biblia que fue creada la vida (origen de los océanos, creación de la tierra, aparecimiento de la vida marina, surgimiento de aves y mamíferos) es la misma secuencia de las divisiones principales del tiempo geológico, como las describe la ciencia.
Esto lo afirma el geólogo Wallace Pratt. Aunque usted... no lo crea.
Y es la única historia antigua del surgimiento del mundo que cuadra con la científica.
Darwin también decía que los individuos más capaces de cada especie son los que sobrevivían, y que las características que hacían que estos individuos sobrevivieran se transmitían de generación a generación.
Y de mejora en mejora... ¡se producían nuevas especies!
Una teoría hermosamente lógica y sencilla.
Pero en los últimos 100 años la ciencia descubrió el código genético (ADN) cuyas funciones anulan por completo esa teoría.
La función del código genético es perpetuar las características fisiológicas del animal, permitiendo una variación en cuanto al tamaño y color, pero no permite cambios tan grandes que se creen nuevas especies.
Pondré un ejemplo práctico de cómo funciona el código genético.
Es como si un león tuviera un programa de computación (código genético) llamado león, y que hace que un león tome las características que le conocemos en cuanto a tamaño, forma, instintos, etc.
Y es un programa protegido contra borrado y escritura ¿Este programa (código genético) puede sufrir errores tales que permita la creación de nuevas especies? No.
Como un programa de computación que le entra algún virus o que accidentalmente el programador borra un archivo, y eso hace que el programa funcione de manera diferente, el código genético también puede recibir daños.
Se le conocen como mutaciones.
Los científicos intentaron modificar este programa de computadoras de la naturaleza (código genético) para probar que sí se podían generar nuevas especies.
Hicieron un experimento con moscas del vinagre, induciendo mutaciones del código genético con rayos x ¿Resultados? Surgieron moscas en su gran mayoría con características inferiores a las promedio.
Cuando se cruzaron las moscas mutantes, sorpresivamente después de algunas generaciones, surgieron moscas normales.
El genetista Richard Goldsmith se desesperó, porque los cambios originados en las moscas, aún si se juntaran todos, eran tan pequeños que no crearían una nueva especie.
La revista investigación y ciencia informa que los daños al código genético inducen una respuesta de emergencia del código genético, y éste genera automáticamente enzimas que reparan el daño.
Es como si un programa de computadoras le fueran borradas algunas líneas de programa, que harían que no funcionara bien.
Pero como si ese programa automáticamente lo detectara y pusiera las líneas borradas por si mismo, y en unos días ya funcionara como su programador originalmente hizo el programa ¡Fantástico! ¿No? pues aunque los programas de computadoras actualmente no hacen eso, el código genético sí lo hace.
El código genético, al ser una especie de programa de computadoras maravillosamente creado, a prueba de modificaciones y autoreparable, es el principal obstáculo para la teoría de la evolución.
Los científicos ahora dicen que debió haber existido un código genético primitivo que permitía cambios, pero que después evolucionó y ya no los permitió. A la fecha, no han podido comprobarlo.
¡Pero si hay en los museos los descendientes del hombre! ¡Pero si la ciencia dice que descendemos del mono y está científicamente comprobado!¡Pero si existieron los hombres de Java, Neanderthal, Tepexpan y Cro-Magnon!
Te explico. Respecto a que descendemos del mono, se hizo un experimento con "Ko Ko", una gorila hembra, para enseñarle a hablar y demostrar que el hombre pudo haber evolucionado a partir del mono.
El experimento explica que la gorila fue capaz de expresar sentimientos y emociones a través de un sistema de comunicación parecido al que usan los sordomudos.
Pero en el libro ¿Cómo nos comunicamos? de editorial Alhambra, las personas del experimento concluyen que Ko Ko jamás podría hablar con el lenguaje de los humanos, puesto que el aparato de fonación natural de los monos no permite la articulación de palabras tal como los humanos hacemos.
En pocas palabras, si un mono no pudo desarrollar el lenguaje humano con todos los medios disponibles para estimularlo, por su aparato de fonación... ¡Menos lo iban a hacer los monos de la antigüedad en estado salvaje! ¿Cómo te quedo el ojo?
De los hombres de la antigüedad, te voy a hacer la siguiente observación:
Si el hombre hubiera evolucionado, en la misma zona geográfica estaría la prueba.
Estaría el hombre de Neanderthal en la misma zona geográfica, que el de Cro-Magnon y el de Java, puesto que un hombre era la "mejora" del otro, producto del mismo ambiente natural, según la teoría de la evolución.
Pues te informo que el hombre de Neanderthal solo se ha encontrado...¡En Alemania! El de Cro-Magnon...¡Solo en Francia! El de Java...¡Solo en Indonesia!. El de Pekín...¡Solo en China! El de Tepexpan...¡Solo en México!
Te repito, si hubiera existido evolución, la prueba debería de estar en la misma zona geográfica.
Observa este hecho la próxima vez que vayas a un museo de historia natural.
Estos hombres simplemente eran variaciones dentro de la misma especie humana.
Actualmente muchos científicos afirman que estos hombres de la antigüedad no difieren en nada de los de ahora.
¿Sabes que? Yo creo en Dios, lo veo como el ingeniero de computación y arquitecto perfecto.
Si un arquitecto construye casas en la playa, elegirá materiales ligeros. Si construye en ciudad, elegirá materiales diferentes por el clima. Pero utiliza las mismas estructuras.
De la misma forma, Dios usa las mismas estructuras óseas, pero adapta el volumen y forma de acuerdo a las necesidades de su creación.
Las alas de las aves están hechas con huesos huecos, que son mas ligeros y facilitan la función de volar.
Las aletas de las ballenas, cubren una mayor área y facilita la función de nadar.
¿Has observado la increíble sabiduría de la naturaleza? Los camaleones adaptan su color instintivamente al color de su medio ambiente, hay abejas que son engañadas por flores con forma similar a la de dichos insectos, y todo esto para que las flores sean polinizadas...¡en fin!
La asombrosa armonía y diseño de la naturaleza lo intentó explicar la teoría darwiniana de la selección natural.
Pero desde el momento en que ya te expliqué que todos los animales y plantas tienen un código genético, preprogramado, y ese código es como un programa de computadoras que no se puede modificar, y ya vienen especificadas por default las características de cada animal y planta...
¡Dios es también el mejor programador! ¿Qué te pareció el sensacional diseño del código genético, a prueba de modificaciones y autorenovable?
Si el camaleón puede imitar el color del árbol...¡Es porque está en el código genético del camaleón! ¡Y es porque Dios lo hizo así!
¡En fin! Si te interesa el tema, pregunta a tus profesores, lee, investiga.... ¡Y después me dices si estás de acuerdo conmigo o no!


La pagina donde la encontre es esta:
http://www.tubreveespacio.com/evolucion.html

Debo decir que solo incluyo el link como referencia, pero no coincido con muchos de los puntos de vista expresados por el autor de esa pagina en otros de sus escritos.

Antes y despues de Katrina

Encontré esta página donde se muestran imagenes de antes y despues del paso de Katrina por New Orleans. Espero les resulte interesante. Katrina flyover

¡¡¡Simplemente espectacular!!!

Como todo buen mexicano, esperé hasta el último día (bueno, penúltimo), para ir al Circo Tihany. ¡Qué tremendo espectaculo me toco ver! Tenía muchos, pero muchos años, que no iba a un circo, y debo decir que tampoco me llamaba la atención ir a ninguno de los que estuvieron en la ciudad, pero ante los buenos comentarios de varios amigos y conocidos sobre este circo, me animé a ir. Les cuento como estuvo.
El opening fue un show con todos los integrantes del circo, con trajes muy elaborados y una buena coreografía. Luego vienieron uno tras otro actos de acrobatas, contorsionistas y por supuesto, un payaso muy cómico. Pero lo mas espectacular fueron los actos de magia o ilusionismo, donde se pudieron ver leones, tigres y hasta un caballo. La segunda parte de la función también fue semejante, con mas actos de magia, bailarinas y hasta un show muy divertido donde participó el público. En fin, una noche para recordar.

Les recomiendo la página del circo, no está actualizada, pero pueden darse una idea de como es el show si no han tenido oportunidad de visitar este circo.
Tihany Espectacular

Google Blog Search

Google a liberado la version Beta de su buscador de blogs. Su nombre es Google Blog Search. Para quienes se pregunten que utilidad real tiene este nuevo buscador, dejenme decirles que los blogs son una forma rapida de saber el pulso en internet, por lo que usando este nuevo buscador, podemos encontrar que piensan u opinan los bloggeros sobre un tema en particular. Tambien podemos encontrar a otras personas que tengan nuestras mismas aficiones o gustos particulares. Asi que a aprovecharnos de esta nueva utileria.

27 dias y contando

Despues de una descepcionante campaña en que ni siquiera pudieron pasar a los playoffs, regresan los Naranjeros. En 27 dias mas, exactamente el 11 de Octubre proximo, empieza la nueva temporada de la MexPac. Con los Coyotes FC jugando futbol de Primera A al mismo tiempo, la pelea por aficionados va a estar buena. Por lo pronto los Coyotes estan ganando, y la gente los esta apoyando en el estadio (un promedio de 9000 por juego, segun el club), asi que los Naranjeros tendran que hechar toda la carne al asador y jugar bien desde la primera vuelta, para que la afición no los deje solos.
Por mi parte, soy Naranjero de corazón, y no los cambio por los Coyotes, jejeje. Así que: ¡Arriba los Naranjeros!

¡Vamos por el campeonato 13!!!!

La playa

Hace unos 3 años a un grupo de amigos se nos puso por irnos a la playa y pasar la noche alla, abajo de una palapa. Desde entonces se nos ha hecho vicio. Hay algunos a quienes les da miedo, pues dicen que es peligroso, que puede haber malandros, que si los mosquitos, que les da flojera dormir ¨incomodos¨, etc, etc. Por nuestra parte, lo disfrutamos mucho: la covivencia, el cielo estrellado, el viento vigorizante, el agua (tibia casi siempre), en fin, las incomodidades se olvidan rapidamente. Este fin de semana pasado de nuevo nos arrancamos a la playa. Ahora nos fuimos a Miramar, en Guaymas. Esta vez ibamos un poco mejor preparados. Llevabamos casas de campaña, bastante comida, una guitarra y una dotacion completa de ¨refrescos¨ (de todos, jejeje). ¡Que bonito se veia el mar el domingo en la mañana! Estaba nublado, nos visitaron los delfines, el agua esta vez estaba fresca, asi que menos calor aun....en fin, un fin de semana excelente.

Mi esposa, como siempre, hermosa!!!

Hoy es uno de aquellos dias

HOY ES UNO DE AQUELLOS DIAS

Hoy es un día de aquellos en que el sol no brilla,
y las nubes tiñen de gris mis pensamientos.
Hoy es un día en que la luna ya no me sonrie,
y las estrellas en el cielo no me dan su compañia.
Hoy es un día en que todo parece estar mal,
que los esfuerzos que haga no prosperarán.
Hoy es un día en que para mí la vida me da la espalda,
y que su rostro ya no se refleja en mi alma.
Hoy es un día gris, un día lleno de angustias,
soledad y "melancolía" viene a hacerme compañia.
Hoy es un día en que las fuerzas ya no me quedan,
en el que el sufrir se queda anclado a mi puerta.
Hoy es un día como tantos otros que he tenido,
ya he sabido acostumbrarme a ellos.
Hoy, las nubes grises comienzan a marcharse,
dando paso así a un sol que espero sea radiante.

Henry Maxwell

Media semana

Hace un tiempo lei un chiste que decia que siempre debiamos dar el 100% en el trabajo:

5% el Lunes
15% el Martes
45% el Miercoles
25% el Jueves
10% el Viernes

Pues se supone que hoy deberia ser el dia que rindiera mas (45% al menos, jejeje), pero hoy amaneci sin ganas de nada. No estoy queriendo decir que no este haciendo mi trabajo, al contrario, hoy tuve mas trabajo que de costumbre, pues una compañera salio de vacaciones y me encargare de su trabajo en su ausencia. Lo que si es cierto, es que hoy amaneci sin motivacion, es uno de esos dias en que uno anda "down", desmotivado, enfadado, con cara de pocos amigos y demasiado susceptible. Oppppssssss, yo creo que ando en "mis dias", jajajaja.

Bueno, ahora solo esperar que este dia termine bien, y que el siguiente inicie mejor.

La pachanga

Dos buenos amigos se casan a mediados de Octubre. Este pasado domingo se les organizo una "despedida" y pues fue una buena oportunidad para saludar a los amigos y para desempolvarnos bailando un rato. He aqui algunas fotitos.

Historias del señor Perez y de su tragica lucha contra la burocracia.

MIRADOR
Por Armando Fuentes Aguirre.

El Funcionario del Estado llamó al señor Pérez y le ordenó: -Di un número del uno al diez.
Temblando, el señor Pérez arriesgó: -Nueve.
-Diez -dijo inmediatamente El Alto Funcionario-. Perdiste. El número mayor gana.
El señor Pérez tuvo que pagar una multa por haber perdido.
Al día siguiente El Alto Funcionario lo mandó llamar otra vez y le ordenó: -Di un número.
Lleno de angustia dijo el señor Pérez: -Diez.
-Nueve -respondió El Alto Funcionario-. Perdiste. El número menor gana.
El señor Pérez tuvo que pagar otra multa.
El juego se repite cada día. El señor Pérez siempre pierde.

Oooppppsssssss!!!

Hoy tengo cita en el IMSS (clinica medica) para que me hagan un chequeo general.
Hace años que no voy al "Seguro", y la verdad soy un miedoso sin remedio. Nomas ver doctores, o una jeringa cerca, y me pongo nervioso, "me suda todo el cuerpo, me tiembla el corazon, me sudan las manos, me lleno de emocion..." (a no, esa es una cancion, jejeje).

Bueno, veremos que resulta esta visita al medico.

Saludos

Katrina

El pasado 29 de Agosto el huracan Katrina azotó las costas del sureste de Estados Unidos. Se habla de cientos, quiza miles de muertos. La ciudad de New Orleans quedo destruida. El Superdome, donde juegan los New Orleans Saints sirvio como refugio para unas 25000 personas, pero hasta esta inmensa estructura sufrio daños de consideracion al desprenderse una parte del techo. A 3 dias de su mortal paso por esta ciudad, los rescatistas siguen trabajando para encontrar sobrevivientes. Se dice que es el peor desastre ocurrido en Estados Unidos desde el terremoto de San Francisco de 1906. Pueden ver todo lo relacionado con esta catastrofe en la web nola.com

El juicio

El juicio

Cuenta una antigua leyenda que en la edad Media un hombre muy virtuoso fue injustamente acusado de asesinato. El culpable era una persona muy influyente del reino, y por eso desde el primer momento se procuro hallar un chivo expiatorio para encubrirlo. El hombre fue llevado a juicio y comprendió que tendría escasas oportunidades de escapar a la horca. El juez, aunque también estaba confabulado, se cuidó de mantener todas las apariencias de un juicio justo. Por eso le dijo al acusado: conociendo tu fama de hombre justo, voy a dejar tu suerte en manos de Dios: escribiré en dos papeles separados las palabras Culpable e Inocente. Tu escogerás, y será la Providencia la que decida tu destino. Por supuesto, el perverso funcionario había preparado dos papeles con la misma leyenda: CULPABLE. La victima, aun si conocer los detalles, se dio cuenta de que el sistema era una trampa. Cuando el juez lo conminó a tomar uno de los papeles, el hombre respirò profundamente y permaneció en silencio unos segundos con los ojos cerrados. Cuando la sala comenzaba ya a impacientarse, abrió los ojos y,con una sonrisa, tomó uno de los papeles, se lo metió en la boca y lo engulló rápidamente. Sorprendidos e indignados, los presentes le reprocharon. ¿Pero que ha hecho? ¿Ahora como diablos vamos a saber el veredicto? Es muy sencillo ---replicó el hombre ------Es cuestión de leer el papel que queda, y sabremos lo que decía el que me trague. Con refunfuños y una bronca muy mal disimulada, debieron liberar al acusado, y jamás volvieron a molestarlo. Por mas difícil que se nos presente una situación, nunca dejemos de buscar la salida, ni de luchar hasta el ultimo momento. En momento de crisis, solo la imaginación es más importante que el conocimiento.

NOTA - Este relato lo lei en el blog Yo misma .